je suis un Homme et je mesure toute l'horreur de ma nature | layla

Chère Amy,

Aujourd’hui marque le dix-septième anniversaire de l’incident de Sitka. Tu te rends compte ? Dix-sept ans. Dingue ce que ça passe vite, non ? Je me suis dit qu’il fallait que je t’écrive pour l’occasion. Une autre lettre que je t’écris en pensant à mille choses que je n’arriverai pas à coucher sur le papier, parce que les mots, ça n’a jamais été mon fort. Ca t’appartenait à toi ça, les belles envolées, les beaux phrasés, les myriades d’avenirs que tu me peignais quand on jouait sur la plage en imaginant qui on serait quand on serait grandes. Tu te souviens, Amy ? Je me demande parfois si tu y es encore, sur cette plage, ou si c’est moi qui t’imagine au coin de mon regard quand je fouille dans nos vieilles photos.

Dix-sept ans que j’ai continué d’avancer sans toi, et je n’arrive pas à savoir si c’est passé très vite ou trop lentement. Cette lettre ira rejoindre les autres dans une boîte sur mon étagère, à défaut d’être envoyée dans une bouteille à la mer parce que toutes les deux on s’est tellement moquées des gens qui faisaient ça pour que leur bouteille finisse trois kilomètres plus loin dans une crique que personne ne visite jamais.

C’est terrible d’admettre que tu me manques encore, si longtemps après, non ? Tu penserais qu’après presque vingt ans, j’aurais fait mon deuil, je serais passée à autre chose, et toi et Sitka ne seraient plus qu’un lointain souvenir un peu triste qui reviendrait me hanter les soirs d’hiver. Mais non, ça ne s’oublie pas, ces choses-là, pas quand on était si jeunes, trop jeunes pour que tout ça ait le moindre sens, trop jeune pour accepter sans piper que ‘c’est la vie, la tragédie, ça arrive à tout le monde et pas qu’aux autres’. On avait treize ans, bon sang. On était inséparables à l’époque, unies comme les doigts de la main depuis toutes petites, moi l’aventureuse, toi le cerveau de l’opération. J’étais tout le temps à l’eau, à explorer la baie sur tes instructions, avec la combinaison de plongée que mes parents me forçaient à porter parce qu’il paraît que l’eau est trop froide, en Alaska (ils n’avaient sans doute pas tort, mais téméraire un jour, téméraire toujours). Toi, tu restais sur la plage. ‘Constitution fragile’, disaient les grands. Ma pauvre, tu étais toujours chez le médecin ou à multiplier les visites à l’hôpital pour être sûrs que tout allait bien. Comme si nous avions été des jumelles, et que j’avais pris les muscles, la santé, la force, et que tu avais pris tout le reste. Quand j’y pense, on vivait un peu par procuration, toutes les deux. J’étais tes jambes partout où tu ne pouvais pas aller, et toi, tu avais l’imagination qui donnait vie à nos aventures.
Le monde est tellement gris depuis que tu n’es plus là pour y mettre des couleurs.

Je me souviens du jour où le scandale a éclaté – les journaux locaux en faisaient les grands titres, je crois que même la télévision nationale est venue. Je me souviens que pour nous qui vivions si proches de l’eau, tout le monde avait l’air d’être tombé malade : en réalité, sur les 9000 habitants de Sitka, je crois qu’une centaine a manifesté des symptômes, comme nous. Le sang dans la bile, les plaques rouges sur la peau, la fièvre. Il a quand même fallu qu’il y ait des morts pour qu’ils admettent l’existence de la fuite. Papa et maman étaient tellement furieux à l’hôpital, et tes parents… tes parents étaient trop occupés à te pleurer. Avec ta santé fragile, tu as été des premières à partir. Treize morts, en plus de la centaine tombée malade. Tous des enfants ou des personnes âgées. Fuite de déchets chimiques un peu plus loin dans la baie, notre coin de mer contaminé, et notre eau potable… Ils ont transformé notre petit coin de paradis en piscine de poison. Poison que tu as bu sans doute, dans lequel tu prenais tes douches, dans lequel je me baignais allègrement jusqu’à ce qu’on nous envoie à l’hôpital dont tu n’es jamais revenue.

C’est dur pour une gosse de perdre sa meilleure copine. Sa seule copine, en fait. Tu sais bien que j’ai jamais été douée avec les autres enfants. Rassure-toi, ça ne s’est pas amélioré avec le temps. Tu rirais bien de moi si tu me voyais aujourd’hui. A l’époque, ça ne me faisait pas beaucoup rire. Une fois que tu n’as plus été là, tout a été plus difficile. Moi, j’étais plus difficile. Une sale gosse renfrognée et trop active, incapable de tenir en place, une môme à problèmes qui refusait de parler au psy et qui désespérait de pouvoir un jour retourner à l’eau – après l’empoisonnement des eaux, toute la ville a été relocalisée dans les terres jusqu’à ce que le nettoyage soit terminé. Ca a pris trois ans. Une éternité. J’ai tourné comme un lion en cage, j’ai essayé de m’inventer des histoires pour me changer les idées, mais je n’ai jamais eu ton talent pour ça. C’était pas pareil, tu comprends ?

Finalement, un ami de papa et maman m’a parlé des cadets de la Navy. Il était commandant dans la Navy à l’époque, et pensait que ça serait un bon exutoire pour moi : j’étais une sportive, j’aimais la mer, j’avais la tête sur les épaules malgré tout, peut-être qu’il y avait quelque chose à explorer au lieu de me laisser dériver. Je sais que mes parents n’étaient pas très enthousiastes au début : après tout, papa était professeur de voile, maman était biologiste marine, l’armée, ça leur passait un peu au-dessus de la tête. Pourtant, on a essayé. Seize ans, je passais la plupart de mes weekends à la caserne, à apprendre les rouages du métier, à me mettre du plomb dans la tête. Et ça a marché. Je bougeais dans tous les sens, j’allais sur l’eau, il y avait toujours un sentiment d’urgence auquel je suis immédiatement devenue accro. Alors forcément, à dix-huit ans, je me engagée, comme un bon petit soldat.

La formation initiale n’est pas comme on voit dans les films. Elle est pire. J’adorais ça. Je ne crois pas avoir jamais connu sentiment plus gratifiant que celui de repousser mes limites, physiques ou mentales, et ça, c’est exactement ce que l’armée m’offrait. Et comme je n’en avais jamais assez, j’ai décidé de m’orienter vers l’EOD, l’Explosive Ordnance Disposal. Les démineurs, pour parler en termes plus communs. Après tout, on fait difficilement mieux en termes d’adrénaline qu’en se mettant au coude à coude avec une bombe sur le point d’exploser, non ? Je suis sortie au top de ma promotion, formée pour désactiver n’importe quelle charge explosive dans n’importe quelles conditions, sur terre et en mer, avec assistance robotique ou à l’ancienne, manuellement. Je crois que c’était la voie qu’il me fallait pour me donner une direction. Je ne me suis jamais autant sentie à ma place que face à une bombe menaçant de me sauter au visage, entièrement concentrée sur ce que j’étais en train de faire, ancrée dans un moment d’urgence où j’allais faire toute la différence. Face à une bombe, on n’a pas le luxe de penser à quoi que ce soit d’autre. On fait son boulot, et on le fait bien si on veut survivre. Ca m’allait parfaitement, comme philosophie. Et je crois que mes supérieurs s’accordaient pour dire que j’étais faite pour ça. Les situations extrêmes m’ont toujours mieux convenu que la vie quotidienne, même enfants tu me le disais déjà.

J’ai à peu près tout testé au sein de mon équipe de l’EOD, sur terre comme en mer, les risques d’attentat à la bombe, les suicide-bombers qu’il faut désamorcer directement sur leur personne, les grenades oubliées au fond du jardin, les vieilles bombes de la seconde guerre mondiale coulées au fond d’un récif marin qui représentent un danger pour les bateaux, tout. Evidemment, ma spécialité restait l’eau. J’étais technicienne et plongeuse, et je partais régulièrement en mer dans les eaux américaines pour nettoyer de vieilles bombes, ou en eaux internationales pour désactiver des mines sous-marines qui risquent de faire sauter nos navires commerciaux, nos navires de guerre, et nos sous-marins. Je ne sais pas si j’étais la meilleure, mais je me débrouillais très bien dans ce boulot. Tu aurais été fière de moi, je pense. Ce n’était pas le genre d’aventure dont on rêvait sur la plage, mais pas si loin, après tout. J’en ai vu, des vieux bateau coulés au large des Caraïbes, à me demander s’ils contenaient encore des trésors de pirate, et ce que tu en penserais si tu étais là pour les voir sur les photos qu’on prend à chaque fois.

Mais toutes les bonnes choses ont une fin, pas vrai ? Pour moi, la fin a eu lieu il y a cinq ans. J’avais déjà commencé à remarquer certains dysfonctionnements, certaines pratiques dans la Navy qui me poussaient à me demander si nous ne commettions pas de terribles erreurs. Se soucier de l’environnement tout en étant soldat, s’avérait-il, était plus difficile à concilier que je ne l’aurais cru. Plusieurs fois, j’ai été interroger mes supérieurs, demander des précisions, poser des questions ; mais poser des questions, dans l’armée, n’est jamais bien vu, que l’on fasse partie des forces spéciales ou non. Finalement, ça a explosé le jour où j’ai découvert un immense récif corallien juste à côté d’une bombe que nous devions faire détoner sous l’eau, dans l’océan pacifique. Tu le sais aussi bien que moi, le corail, c’est le nerf de la guerre pour la vie marine. Détruire ce récif, c’était détruire tout un écosystème, toute la faune et la flore marine de cette zone, avec toutes les conséquences que ça impliquait encore au-delà, les déplacements des populations marines, d’autres qui n’auraient plus de quoi se nourrir… c’aurait été un désastre. Ca a été un désastre. Ils ne m’ont pas écoutée, évidemment. Un de mes collègues s’est chargé de la détonation, puisque j’ai été jugée trop ‘émotive’ pour le faire ou tenter un désamorçage. Quelques semaines plus tard, on m’annonçait que j’étais mobilisée en Afghanistan. Et je savais très bien d’où venait l’ordre. Ce n’était pas une mobilisation : c’était une punition. On m’envoyait en première ligne dans une des zones de conflit les plus violentes de la planète pour désamorcer les mines sur la route. C’était une manière comme une autre de me réduire au silence.

J’ai été mobilisée six mois. Six mois au cœur des conflits, dans un pays miné au point que le moindre pas doit être savamment calculé pour garder ses jambes, que chaque véhicule doit être vérifié avant de démarrer au cas où quelqu’un ait collé une charge artisanale sous le moteur. J’ai désamorcé plus de bombes là-bas qu’en mes sept ans de carrière au pays ou en mer. J’ai été blessée. J’ai blessé des gens. Même si j’avais plus l’habitude des bombes, je restais un soldat, et c’est ce qu’on essayait de me rappeler par la force. Et ça a marché. J’espère que tu me pardonneras, mais je n’ai pas envie de m’étaler là-dessus. Ils ont réussi à me remette à ma place, c’est tout ce qui importe. Et ma place ne me convenait pas. Plus. Donc, après avoir été démobilisée d’Afghanistan et être revenue aux Etats-Unis, j’ai décidé de quitter l’armée. Je ne pouvais plus rester, pas après tout ce que j’avais vu, pas quand je savais que rien ne changerait et que je refusais de n’avoir que le choix entre être un pion ou de la chair à canon.

Et voilà. Vingt-cinq ans, soldat à la retraite, et aucune autre qualification que mon permis bateau et mon certificat de premiers secours. J’ai envisagé de rentrer à Sitka, chez mes parents, mais après deux mois sur place j’ai réalisé que j’étais encore trop en colère pour cet endroit. Donc je suis repartie, j’ai déambulé un peu dans le pays, passé des certificats pour pouvoir être instructeur de plongée, de voile, de planche à voile histoire de trouver du travail en cas de pépin. Je crois que je suis arrivée à Coast City fin 2014. J’ai trouvé du boulot pour l’hiver, et c’est là que j’ai rencontré Victor. Mon premier véritable ami depuis… toi.

Tu aurais adoré Victor. Un capitaine comme on en fait plus, un vieux loup de mer dans le véritable sens du terme qui est parti de pas grand-chose et qui a fini par faire fortune en fondant une entreprise de construction navale avec son frère. Il a fini par vendre ses parts, et a décidé d’employer sa nouvelle richesse pour l’environnement. Un sacré personnage, un excentrique qui connaît la mer mieux que personne (mieux que moi !) et avec une envie dévorante de faire quelque chose, n’importe quoi. Je crois qu’il s’est reconnue en moi autant que je me suis reconnue en lui. Il m’a dit qu’il avait fait construire un brick, tout en bois et voiles, comme les pirates du XVIIIème siècle, doublé d’un intérieur renforcé en métal dans la coque pour plus de sécurité, qui pouvait accueillir un équipage d’une quinzaine de personnes. Il était membre de l’organisation Sea Shepherd depuis des années, et cherchait à implanter une branche à Coast City, au milieu des touristes et des bateaux de plaisance. Il avait déjà quelques volontaires à peu près aussi givrés que lui, et a fini par me demander si j’étais intéressée. Un bateau pirate, baptisé le Blackbeard, pour aller déranger les chantiers pétroliers, les pêcheurs de requins, et nettoyer les plages polluées. Parce qu’un bateau à moteur, ça faisait trop de bruit pour les poissons, et c’était moins marrant dans ce port déjà surpeuplé. C’était ridicule.

Evidemment, j’ai accepté.

Il s’est avéré que la stratégie du bateau à voile était bien plus maline qu’on ne l’avait anticipé. Notre brick est mille fois plus maniable que n’importe quel bateau à moteur pour un équipage de notre taille, plus rapide pour peu qu’il y ait un peu de vent, et on attire l’attention où qu’on aille. Coast City nous connaît, les touristes nous connaissent, on est devenus une attraction locale. Evidemment, il y a toujours ceux qui nous affabulent et nous taxent de piraterie, essayent de nous coller des procès sur le dos, mais jusque-là, ils n’ont toujours pas réussi. J’ai rapidement été promue barreuse du Blackbeard, et à partir de là, il a semblé évident que je n’allais plus quitter Coast City. Ma vie de nomade était terminée. J’ai trouvé une maison en dehors de la ville, juste à côté de la plage – je n’ai même pas besoin de traverser la route pour accéder à mon petit coin de mer où j’entrepose mon catamaran et ma planche à voile dans un hangar. Tu adorerais cette petite baraque. Je l’ai entièrement retapée moi-même, j’ai appris à gérer un potager, j’ai installé un poulailler et même des panneaux solaires. C’est pas grand-chose, mais c’est mon chez-moi. Et j’y suis bien.

On a traversé des moments difficiles fin 2015, lorsque le monde a vécu sa première invasion extraterrestre. Presque exactement un an après mon arrivée. Le monde entier s’est réveillé en devant faire face à la menace, et en découvrant que des superhéros gardaient l’œil sur nous depuis tout ce temps. C’était surréaliste. Aujourd’hui encore, j’ai du mal à y croire, et pourtant. On a tous paniqué à cette époque, et sur un coup de fil de mes parents, je suis revenue à Sitka pour rester avec eux. Quelqu’un m’avait déjà pris ma meilleure amie. Je n’allais pas laisser des aliens me prendre mes parents. Heureusement, Sitka a été épargnée par les attaques, et une fois que la Justice League a vaincu ce tyran venu des confins de l’espace, j’ai pu revenir à Coast City. Je crois que ce mois-là, on a tous compris que le monde ne serait jamais totalement comme avant.

Mais c’est vraiment à partir de 2017 que tout a commencé à sévèrement dégénérer. Le président Duncan a été assassiné, et ce fasciste de Moore a pris sa place. Evidemment, ça n’a pas raté, quelques semaines plus tard, tous les grands criminels et autres ‘ennemis de l’humanité’ sont sortis de leur tanière. Etat d’urgence, manifestations, attentats – si j’avais encore été dans l’armée, je crois que j’aurais eu du travail. Mais avant l’arrivée du ‘Syndicat du Crime’, je n’avais pas grand-chose à craindre. Pour nous, à Coast City, les choses ont vraiment été chamboulées le jour où la Lune a masqué le Soleil. J’aimerais te dire que cette histoire n’est qu’une vaste blague, mais non. Nous avons vécu six mois sans soleil, soumis aux caprices d’une nature complètement déréglée – je me souviens encore parfaitement avoir regardé le journal télévisé montrer les images du tsunami de Metropolis. Autant dire que le Blackbeard n’est guère sorti du port à cette époque-là. Mais moi… moi tu le sais, je ne brille jamais autant que dans ces situations absurdes et désespérées. Puisque le monde partait à la dérive, j’ai décidé qu’il n’y avait aucune raison pour qu’on soit les seuls à en souffrir. Tout le monde était tellement occupé à s’armer contre les catastrophes naturelles et le crime organisé, personne n’a vraiment pensé à garder l’œil ouvert pour une pauvre fille qui agit toute seule dans son coin. J’ai désobéi à la loi trop de fois pour m’en souvenir, pendant ces six mois aux airs de période glaciaire, mais au moins, j’ai eu le sentiment d’être utile. Je ne crois pas avoir tué qui que ce soit, mais je suis parfaitement passée de démineuse à ‘terroriste’. Je sais que je ne devrais pas être fière, mais que veux-tu. Il y a une certaine satisfaction à tirer en voyant un baleinier (opérant dans la plus grande illégalité, penses-tu, profitant eux aussi de la confusion – tel est pris qui croyait prendre) forcé de regagner les côtes parce que l’unité centrale de leur moteur a mystérieusement sauté. Il n’y a pas eu que des baleiniers, ni des criminels dans ma ligne de mire, mais peut-être est-il plus prudent que je ne m’étale pas trop à ce sujet dans ces pages.

J’ai raccroché ces ‘activités’ quand le Soleil est revenu, et que la vie normale a repris son cours, autant qu’il était possible de le faire après ce désastre. Tout était à reconstruire, même à Coast City où nous avons souffert d’inondations et du froid, et bien sûr de la criminalité rampante. Mais on a réussi, je crois. Le Blackbeard a repris ses activités. Le monde ne va toujours pas bien – Lex Luthor est notre président maintenant, ceci n’est hélas pas une plaisanterie, et les tensions sont toujours ce qu’elles sont entre ‘nous’ et ‘eux’.

Qu’il est fatiguant de voir ce ‘nous’ usurpé par des égoïstes qui agissent en notre nom sans nous consulter. Je ne me retrouve pas dans ce ‘nous’, mais je ne fais pas non plus partie d’ ‘eux’. Alors à quel clan j’appartiens ? Peut-être que je suis vraiment toute seule, sur ma plage, avec mon bateau et mes questions qui resteront à jamais sans réponse.

Et ces six derniers mois… ces six derniers mois sont assez flous, je dois t’avouer. Je ne saurais pas comment expliquer. Comme si tous mes souvenirs étaient enveloppés dans du coton – parfois la nuit, j’ai ces rêves horriblement réalistes, où je me vois à la tête d’un think tank climato-sceptique. Une vraie horreur. Je ne sais pas où mon cerveau va chercher ça, ni pourquoi ces rêves ont un tel goût de réalité que ça en devient dérangeant. Et parfois, je rêve aussi de noyade, à m’en réveiller en sueur au milieu de la nuit en cherchant mon souffle alors que la seconde d’avant, mes poumons se remplissaient d’eau sans que je ne puisse rien y faire.

Je crois que cette lettre touche à sa fin, Amy  - elle est déjà longue et répète sans doute beaucoup de choses que je t’ai déjà racontées, mais tu le sais, ça tourne souvent en boucle dans ma tête, et je n’ai pas beaucoup d’autres exutoires que toi, et ces quelques lettres dans une boîte. Je vais devoir abandonner la plume et aller au port rejoindre l’équipe sur le Blackbeard pour faire un peu de maintenance – le bois a besoin d’un coup de vernis avec ce froid et l’humidité ambiante. Et Victor déteste les retardataires autant que moi.

Tu me manques, et je t’embrasse, comme toujours.

Sincèrement,

Layla.

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