Cassandra Colchis - Circé is back !

écrire l'histoire de votre personnage ici en un minimum de 500 mots«Avant toute chose, je tiens à préciser une chose : Colchis, ou Colchide, ou Kolkis, peu importe, n'est pas en Grèce. C'est une petite région située sur le bord est de la Mer Noire, au niveau de votre Géorgie actuelle. A l'époque où je suis née, bien sur, tout ça n'était pas insensible au futur monde hellénistique. Les futurs héros, dieux et tous ces types à vomir entendaient déjà parler de ma région natale, et ils la voyaient comme une terre lointaine, étrangère, riche en aventures et en femmes ou hommes de toute beauté. J'ai, par chance, eu cette qualité dès ma jeunesse. Être plus belle que la quasi-totalité des autres femmes du monde.

Maintenant que ça, c'est dit, permettez-moi de vous décrire un peu les lieux, au fil de mon histoire. Je suis née dans une famille normale pour les lieux et l'époque, et je me découvris rapidement, étant petite fille, des dons pour la magie. Rien de très extravagant, car n'ayant pas de quoi m'exercer ni même le temps de le faire, je ne pouvais développer mes dons. N'allez pas croire, toutefois, qu'on me traitait comme un objet bizarre, ou même juste comme un objet, à cause de mon sexe. Comme bien des sociétés d'Asie Mineure, à l'époque, les hommes et les femmes n'étaient pas égaux mais avaient plutôt des places respectives bien distinctes. Je suis née 2000 ans avant ce parvenu de Jésus Christ, alors, surtout, n'allez pas croire que je ne m'y connais pas !

Une région pas terrible, néanmoins, Colchis. Si vous y allez maintenant, je crois que l'herbe a repoussé, mais à l'époque, c'était un peu plus boisé et plus vert, aussi. Moins desséché. En tout cas, croyez-moi, je détestais ma vie là-bas. J'ai souvent eu envie de voyager, même, dans ma jeunesse. Du coup, j'ai cherché à le faire... mais on m'a dit que non, je devais rester. Ma place était ici, dans ces terres pourries, avec les animaux, les femmes laides et les hommes gras. Déjà à l'époque, sans mentir, je détestais l'Humanité. Pas pour un grief quelconque, non, mais juste parce que les gens me tapaient sur les nerfs. Les femmes étaient laides à côté de moi, jalouses de ma beauté et de mon caractère trempé, alors que les hommes n'avaient que des regards lascifs. C'était ignoble ! Mais, entendons-nous bien, ça n'a pas vraiment changé. Et j'aime toujours un bon coup avec une femme ou un homme. Mais si vous auriez vu le romantisme de l'époque ! Oh, belle Circé, ton chiton laisse entrevoir de belles formes ! Oh, magnifique Circé, que ton visage rayonne de beauté ! Oh, sulfureuse femme, que ton corps me donne envie de t'épouser là et maintenant ! A vomir, je vous dis.

Puis un jour, on a voulu me marier. Haha, là, par contre, j'étais pas d'accord. Ce doit être d'ailleurs l'une des rares bonnes avancées de l'Humanité de nos jours, c'est le fait qu'on a le droit de dire non, quel que soit son sexe. Et màlaka ce que c'est bien ! Ce jour-là, mine de rien, je crois que j'ai pas hésité. Ça paraît presque idiot, mais je m'en souviens à peine. J'ai tué mon futur époux plus si futur, puis j'ai été bannie. Pour une raison qui m'échappe, je peine à me souvenir comment j'ai atteint l'île d'Aeaea.

Vous avez le droit de vous moquer. J'ai dit à Hécate de faire changer le nom de l'île, mais elle a refusé. La flemme de payer une fortune pour juste un nom, qu'elle m'a répondu.

Une île dont je tairais la localisation, et le moyen de s'y rendre. Mais c'est mon île. Hécate n'est plus, et comme je suis son incarnation, bah c'est mon nom sur le bail. Si vous allez chercher correctement, vous verrez la preuve que je suis la propriétaire, que je ne paye pas d'impôt sur mes terres, etc etc. Bref. Un endroit pas si grand que ça, mine de rien ; ça doit faire la taille de l'île de la Cité, à Paris. Mais c'est beau ! Apisteftos, comme on disait à l'époque. Une île paradisiaque, avec une mer splendide, des sirènes de toute beauté, des oiseaux multicolores, et ma maison ! Mon chez-moi ! Une baraque superbe, qui est ultra-moderne en plus. J'ai une ligne Internet haut-débit, plusieurs télés, plusieurs chambres qui feraient passer un hôtel de luxe pour un bidonville, des jacuzzis, un salon, une cuisine... bref tout ce qu'il faut pour me plaire ! Et même une bibliothèque ! Et des transats sur la plage, pour bronzer en lisant. Franchement, ça donne pas envie d'être une déesse tout ça ?

Je vous vois venir. Oui, on a dit que vous étiez une Super-Vilaine. Oui, on a dit que vous en vouliez à Wonder Woman et à environ plus ou moins toute l'Humanité... et alors ? On peut pas avoir envie d'apprécier sa maison ? Nan mais. Vous gagnez pas vraiment le droit de rester en vie après cette interview. Bref. Où en étais-je ? Ah oui, l'île machin. J'y ai développé mes pouvoirs, quand je suis arrivée. J'ai réussi à me bâtir un lieu de survie, très loin de ce que je possède aujourd'hui, et surtout, j'ai su charmer les animaux et les sirènes. Mais ça a été difficile, très difficile. La survie, ça n'a rien de marrant, et on avait pas inventé la salle de bains et les toilettes à l'époque ! Et non, petit homme, en 2000 avant ce con de Jésus, on a rien pour s'essuyer le derche ! Mais j'ai persévéré, et je pense que c'est aussi pour ça que Hécate m'a repérée. J'ai réussi à user des sirènes pour attirer des hommes et des femmes chez moi, pour m'exercer encore davantage, et aussi pour mon propre usage. (Franchement, le célibat seule sur une île, c'est dur) J'ai vite repéré mes dons : la métamorphose, la modification de la réalité, et le sexe !

Me regardez pas comme ça. Vous croyez que Wonder Woman, si pure et belle à vos yeux, ne sait pas par quel trou ça rentre ?

Et c'est comme ça que Hécate m'a trouvée, seule, sur une île peuplée de moi, d'animaux et de sirènes, vêtue d'un peplos dégueulasse. Et là, mon ego en prends un coup mais on s'en fout, mais je crois que même Aphrodite serait jalouse. Hécate était encore plus belle que moi. Mais la déesse de la magie m'a averti que je ne pourrais pas passer toute ma vie sur son île. Ne nous leurrons pas, c'était uniquement parce que je ne payais pas de loyer qu'elle disait ça. Mais elle m'a promis un moyen de partir et de revenir quand je voulais de l'île Aeaea (des fois je prononce ayaya mais c'est pas joli), que je pourrais obtenir les pouvoirs divins de sa divine personne, et que je pourrais me venger de ces pourceaux qui m'avaient bannie. Alors là, je dis oui, oui, oui ! (N'imaginez pas une femme atteignant le sommet là, s'il vous plaît. C'est gênant. Vous l'avez imaginé, pas vrai?) Tout ce que je devais faire en échange, c'était lui donner mon âme. Bah devinez quoi ? J'ai directement accepté.

Je ne saurais pas vous décrire la sensation de devenir une déesse. En soit, Hécate n'était pas plus que moi je n'étais Hécate, mais nous avions fusionnées. Nous avions pris le meilleur et le pire de nous deux pour en faire autre chose. J'avais toujours l'impression d'être moi, mais pourtant, je savais que ce n'était pas le cas.

Le temps s'écoula différemment entre l'île et le monde terrestre, si bien qu'en partant, j'ai débarqué dans une ville qui s'appelait Athinai et qu'on m'a dit qu'il y avait un pèlerin, appelé Alexandre, qui avait conquis la majorité du monde grec et qui avançait vers le bord du monde connu, loin à l'est. On va pas se le cacher, je m'en tamponnais l'oreille avec une babouche. Je suis donc retourné en Colchis, et j'ai savouré le fait de pulvériser et brûler à peu près tout ce qu'il y avait sur ma route. Moins les quelques esclaves que j'ai gardé pour mon propre compte. Vous auriez vu ma tête lorsque j'ai découvert que d'un claquement de doigts, je pouvais faire comme Thanos : KABOUM ! Franchement, je pense que si la photo existait à l'époque, ça aurait été la photo de l'année. Mon pauvre patéras lui-même, celui qui était à l'initiative de mon mariage forcé, aurait du être parmi les victimes. Mais il était mort depuis longtemps, hélas.

Le temps passe, le temps passe, et on jacasse. Quoi, c'était drôle, non ? Allez ! Nan ? Dommage. Quatre millénaires et toujours pas un bon sens de l'humour. J'y travaille, promis.

J'ai fait plusieurs incursions dans le monde des hommes au fil du temps. Difficile de savoir avec précision combien de temps j'ai vécu, selon mon échelle, mais je crois que selon vous, je suis âgé d'un truc comme 4032 ans. La précision est difficile car vous avez pas le même calendrier que nous à l'époque. Donc, comme j'ai dit, j'ai vu Alexandre le Grand (qui était pas si grand ni pas si beau). J'ai vu les Romains, et leurs noms bizarres pour les Olympiens (Jupiter, sérieusement ? On dirait le nom d'une planète). J'ai vu le Moyen-âge (j'adorais cette époque, tellement de possibilités!), avec vos Croisades, vos religions bien cadrées, bien monothéistes et tout (sérieusement, aucune ambition), et surtout, avec vos sales petites chasses aux sorcières ! Ensuite j'ai fait une pause, je crois. Ah non, pas tant que ça. J'ai guidé Colomb jusqu'à l'ouest. J'étais avec lui, en secret. Même si j'ignorais que cette découverte changerait le monde. J'ai du voir les guerres en Europe sur les deux-trois siècles suivants. Mais je me rappelle jamais si Louis XIV avait quatre ou cinq mentons. Et après, vous avez eu votre siècle industriel machin-truc là, et ça m'a poussée à me retirer encore un peu. Même votre première guerre du monde là, je l'ai pas vécue. Par contre, j'ai vécu la seconde. Et j'y ai vu l'Amazone, Diana.

Temps mort, pour préciser : je suis pas jalouse des Amazones. Ce sont juste mes ennemis de base. Vous voyez Superman et la kryptonite ? Bru... Batman et le Joker ? Bah c'est pareil ! On mange pas du même pain, elles et moi. Elles sont jalouses de ma beauté, de mon hédonisme, de ma maison, et de mes pouvoirs ! Bon, d'accord, j'ai un peu aidé Arès à l'époque. Mais c'est du passé. Et maintenant, je tâcherais de finir le boulot. Quand je trouverais Thémimachintrucbidule, je la raserais. Comme Colchis. Et ouiii, je sais, il y a eu cette histoire avec Antiope, assassinée par Ariane, femme de Thésée, sous mes ordres. Mais franchement, vous l'auriez vue ! Incapable de se laver toute seule, il fallait mettre un terme à ça ! Sauf, qu'évidemment, elle est encore en vie, enfin elle est revenue. Car avec ce satané Bartpoint... mais on va y revenir plus tard. Je la tuerais de mes propres mains aussi, et tada, le boulot sera rudement bien fait !

Bref, reprenons. Le monde d'aujourd'hui. J'y vis, j'y prospère et j'y exerce depuis la fin de votre grosse guerre anti-juive. Mon nom sur votre planète c'est Cassandra Colchis, pour des raisons évidentes. Comment ça non ? Kassandra, c'est grec. Colchis, c'est là d'où je viens. Toujours pas ? Mais vous êtes débile, ma parole !

Au suivant !

Donc, je disais, avant que le... merde c'est quoi ça déjà ? Ah oui, le hamster, là, ne montre sa vraie nature. Je prospère tranquillement sur votre planète depuis un petit moment, et j'aime y vivre. Vous avez beaucoup trop de mauvais côtés, mais il y a Internet, les sports automobiles, et les quelques élus qui, eux, méritent que je les épargne lorsque je brûlerais la planète. Surtout, n'allez pas croire que je suis une méchant de bas-étage ! Je suis une vraie Super-Vilaine, de catégorie 1, vieillie en fût de 4000 ans et surtout, avec des pouvoirs magiques tellement immenses que ni Zatanna et ni Morgan le Fey ne peuvent rivaliser avec moi. J'aime bien la petite Zatanna. Morgan, moins. Elle n'a aucun style, aucun goût vestimentaire. Franchement, qui porte encore une armure intégrale aujourd'hui ?

J'ai ouïe dire qu'il y avait eu une invasion de Darkseid durant une de mes périodes de repos sur mon île. Honnêtement, je dois avouer que je m'en fichais un peu, et qu'en plus de ça, il n'avait pas les moyens de m'atteindre là où j'étais. Je suis restée tranquillement cachée là-bas, et quand j'ai vu qu'on pouvait sortir, j'étais bien contente de mon astuce. Allez pas croire que je suis idiote, non plus. Ah, et puis ce souci de temporalité et de continuum espace-temps, le Bartpoint ou jenesaispasquoiencore ! C'est bien la preuve que dès qu'on donne du pouvoir à un héros, il ne sait pas quoi en faire ! Que des bêtises, j'vous dis ! Je me souviens que je me suis réveillée, et d'un coup, j'avais Ulysse en face de moi. Et il était genre immortel, comme moi ! Je suis bien contente que ça se soit terminé par un effacement pur et simple, car je ne supportais pas de passer l'éternité avec lui. Il est bon au lit, mais il est d'un lourd quand il commence à parler de stratégie et de la guerre de Troie...

Voilà, vous connaissez mon histoire. Hmm ? La... Trinité Noire ? Qu'est-ce ? Une association entre moi et deux autres méga vilains pour contrer la Trinité des Super-Héros ? Mais n'importe quoi. Vous avez pas autre chose à faire que de raconter des conneries comme ça ? Vous êtes d'un lourd, vous les humains. Allez, ouste, du balai ! »

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