Holly Robinson - Sometimes sidekick, mostly drug addict

Ma vie n'a toujours été que sueurs et larmes séchées par la lumière glaciale d'une lune inamicale.

Vous voulez que je vous parle de quoi ? De mon enfance ; de mes parents ? De ma vie de petite gamine turbulente et du peu de caprices que je pouvais m'accorder ? Ça intéresse quelqu'un, ici ? Je ne suis qu'Holly Robinson, une gamine-déchet jeté dans les rues de Gotham pour servir d'épouvantail aux oiseaux d'espoirs.

Mon père m'aimait, disait-il. Mais la façon de me le dire et d'ensuite me le montrer ne m'avait jamais donnée envie d'y croire. Quand j'avais dit ça à quelqu'un, une fois, il s'était empressé de m'offrir un sourire bienveillant et de poser une main amicale sur mon bras puis il m'avait dit « C'est ton père, peut-être qu'il le montre mal mais peut-être ne sait-il simplement pas comment te le montrer, tu penses pas ? Tu lui as déjà dit que tu l'aimais, de ton côté ? ». Si vous saviez ce que j'avais ressenti quand cet oiseau pur avait voulu me réconforter en me disant la plus glaçante et répugnante des injures ?
Mon père ne m'aimait pas, ça non. Il ne savait guère aimer quiconque autrement que par le sang et les larmes, la sueur et le cracha. Mon père a brûlé la chaire d'une âme si pure d'un fer si laid, si immonde, si cauchemardesque ; mon père a tant cruellement taché la fragilité d'une enfant en commençant par ses draps que non, il ne pouvait pas m'aimer. Et je doute qu'une bête telle puisse aimer quiconque. Il n'aimait pas ma mère non plus : tant de fois l'ai-je entendu ne rien dire quand il gueulait, affamé et éméché, contre ma mère, vociférant des insanités alors que j'étais dans ma chambre, accolée au salon. Nous habitions dans les Narrows et la rue dans laquelle nous vivions n'était jamais calme : mais de tout les dangers qui s'y prêtait, je n'en eu jamais connu d'aussi pire que mon père.

J'ai finit par fuir celui qui restera, même des années plus tard, l'objet de mes cauchemars. Et vous savez quoi ? Malgré tout, la personne que je hais plus que mon père, parfois, c'est moi. J'y ai abandonné ma mère, sans un merci, sans un au revoir. Celle qui venait dans ma chambre, la nuit, pour me réconforter, et me dire que ça passera un jour, qu'il fallait attendre et montrer qu'on était forte. Celle-la même, je l'ai abandonné au fond de cette rue crasse, dans cet appartement miteux, sans un mot pour elle. Parfois, l'on me demande d'arrêter de me droguer. « Ca va te tuer, Holly ! », qu'on me dit. « Arrête ça, tu ruines ta vie, tu ruines tes chances ! T'es bien plus forte que ça ! », qu'on me rabâche, parfois. Mais vous savez quoi ? La drogue ne me tue pas, elle me laisse en vie. Elle me permet d'oublier, de passer le temps d'un instant à autre chose, d'avancer dans mes cauchemars et de passer aux rêves. Et on veut m'enlever ça ? Si j'arrête de me droguer, j'arrête de vivre. Le calcul est simple et le résultat m'effraie, alors qu'on me laisse vivre.

J'ai commencé à me droguer il y a onze ans. J'en ai actuellement vingt-quatre alors le calcul est vite fait : j'en avais à peine treize. Je venais de quitter mes parents, de fuir l'épouvantail qui effrayait l'oiseau d'espoir que je désirais être, alors il me fallait survivre dans ce quartier que je ne connaissais pas.

Vous savez, j'aurais pu m'en sortir. Ça m'aurait prit des années mais j'avais l'occasion de mettre le moindre cents que je gagnais de côté pour pouvoir, un jour, m'envoler. Mais ce n'était pas facile. Je traînais au pied un boulet forgé par les affres d'une jeune vie usée et malmené. Alors, quand je rencontra Stan au cours de ma quatorzième année et qu'il me parla, qu'il me fit comprendre qu'il était l'espoir que je désirais tant rencontrer, je l'écouta avec à cœur l'envie de m'en sortir. Mais si ses mots, au début, caressaient mon âme avec une infinie grandeur, ils finirent par devenir aigre et âpre.

Mon père disait m'aimer et Stan me détester. Au fil du temps, il abîma la moindre parcelle de mon corps qui n'avait pas encore été touchée par des mains sales, répugnantes. Il me parlait avec la volonté de me détruire, de me faire comprendre que je n'étais rien, qu'un rat parmi la grande métropole qu'était Gotham. Et il réussit. Quand j'avançais vers mes quinze ans, je n'étais déjà plus rien. Je me haïssais, je me répugnais : je pensais mériter ce qui m'arrivait. Vous savez, je me rappelle encore les pensées que j'ai pu avoir où je me disais comprendre pourquoi mon père m'avait fait ça ; pourquoi la rue me traitait d'une telle façon. Que je n'étais pas assez bien, que je ne faisais pas assez d'effort pour m'en sortir, que si ça m'arrivait, c'était parce que j'en étais responsable.

Alors, je commença à me droguer dès lors que Stan me fit comprendre que je n'étais qu'un troue et que la prostitution était la clé. Tout l'argent qui ne servait pas à me nourrir ou à payer ce que je devais à Stan passait par la drogue. De l'héroïne à la cocaïne, de la sueur aux crachats, des larmes au sang, je surmontais mes peurs et mes tourments en fuyant là où je le pouvais. De sorte à ce que je ne mette jamais le moindre cents de côté.
Et vous savez ce qui était le pire ? C'était que plus je le faisais, plus je me persuadais que ce que Stan me disait était vrai : je ne faisais rien pour m'en sortir, donc je méritais ce qui m'arrivait.

Vous savez qu'un jour Batman m'a sauvé ? J'étais dans la rue, tant droguée que je m'en étais endormi, entre la devanture d'une boutique de fringues et le trottoir. Des policiers sont venus pour me mettre dans leur voiture. Mais ce sont des flics : ils n'aident pas les gens comme moi. Pendant que je dormais sur la banquette arrière, l'un des a essayé de me violer – j'ai parfois l'impression qu'il s'agit d'un gimmick dans ma vie –, profitant de mon état de faiblesse.

Je me réveilla le lendemain et j'appris par Selina Kyle que la Chauve-souri était venue me sauver des mains de mes agresseurs. Et dire que certains pensent encore qu'on a pas besoin de Justiciers alors qu'on ne peut pas compter sur les forces de l'ordre...

Je mis des années à m'en sortir et bien que je conserve depuis cette époque mon addiction à la drogue, je dois vous avouer que ma vie s'est depuis suffisamment adoucit pour me permettre souvent de me plaire à sourire. Je dois en partie ça à Selina Kyle, elle est apparue pendant les années les plus sombres de ma vie, à un moment où mes pensées n'étaient que terreurs et idées noires. Et elle m'en a fait sortir : en me parlant, en me faisant rire puis sourire, ça a prit son temps mais j'ai finit par trouver une raison de vivre. C'est sûrement pour ça que j'ai accepté de la suivre dans son évolution : quand elle devint Catwoman pour la première fois, lors de ses premiers coups en villes et jusqu'au derniers. C'est pour cette raison qu'en dépit des années et des blessures que j'ai pu l'aider à panser ou celle qui m'ont misent en danger parce que je connaissais de trop près la voleuse, je suis resté à ses côtés. Outre le fait qu'on partage les même idéaux et que nos cicatrices sont, à certains endroits, les même, elle m'a sauvée des affres de Gotham comme personne n'avait su le faire.

Au début elle travaillait en tant que prostituée dans le même coin que moi. Puis elle s'y est extirpée et elle m'a prise entre ses pattes. Depuis je la suis. J'ai finit, avec les années, à prendre une certaine indépendance : elle m'a apprit à voler, au sens littéral, alors métaphoriquement j'ai commencé à voler, à tire d'ailes, aux quatre coins de Gotham. Aujourd'hui, je commence à comprendre qu'un jour peut-être, je devrais conjuguer moi aussi avec une identité de justicière, alors je commence depuis peu à m'entraîner. Mais je sais également que la drogue y est un frein et que j'ai peur de la laisser tomber.

J'ai vu beaucoup des miens tomber lors des différentes et massives attaques qui ont touché la Terre. Gotham a été l'une des villes qui en a le plus souffert alors cette peur et cette colère qui revient sans cesse, j'y suis habituée. Le fait de n'être qu'une humaine m'empêche de prendre concrètement cœur aux différentes batailles et j'en ai alors développée un certain pessimisme quant à l'avenir de la Terre mais aussi de moi-même. Et si, parce qu'ayant développé une habitude à l'auto-destruction, je me fiche relativement bien de mon sort, je ne peux que regarder la fin du monde avec une certaine appréhension et une angoisse vive.

Concernant le Syndicat du crime, pour être franche je ne sais pas comment prendre la nouvelle de leur arrivée : ceux qui sur notre Terre ont juré de nous protéger font face à leurs clones. S'ils échouent, on passe notre planète sur un plan dictatorial internationale, c'est ça ? Je déteste être soumise aux délires de pouvoirs d'une flipotée de vilains en costume : on a déjà les hommes et les politiques en général pour ça. Owlman veut diriger Gotham, si j'ai bien comprit, et il a déjà commencé : il va falloir que je fasse quelque chose avec ça, à mon échelle du moins. Je vais devoir en parler avec Selina, j'espère qu'elle a un plan.

Même si on se demandera pourquoi je reste dans cette ville qui est en ruine depuis le jour de sa création... Je dois vraiment l'aimer, cette chapardeuse. Je suis certaine que Central City serait une ville pour moi.