George "Digger" Harkness Jailbreak

Mon histoire ? Sans déconner ? Mon pote, tu vas dans n'importe quel commissariat d'une grande ville et t'auras ma bio entière ! Bon c'est vrais que t'aurais pas la version vu et corrigé par ce bon vieux Boomerang. Sort toi une bonne bière mon pote et installe toi bien je vais te raconter l'histoire authentique et vrais du plus grand braqueur de banque de tout les temps.

Bon comme ça semble être une évidence mais je viens d'Australie. Je tiens toujours à préciser ça par ce qu'une fois un connard à cru que je venais d'Irlande ou je sais pas d'où. Sans déconner mon nom de scène suffit pas pour deviner d'où je viens ?! Bon c'est pas grave, de toute façon la police à jamais retrouvé son corps. Donc du coup je suis né en Australie, au fin fond de l'Outback. C'est le truc avec les endroits d'où on vient hein ? On les déteste et on les aime aussi. Mon père ? Un soldat américain qui nous a abandonnés dans cet endroit tout pourrie. Nos villes natales ? Elles nous façonnent et font de toi ce que tu vas devenir, que ce soit une grande métropole friquée ou un bled paumé avec un seul pub crado. Bordel que je détestais cet endroit, j'avais trop hâte de me tirer. Bien sûr mon connard de beau-père a rien fait pour arranger le tableau. Il a fait exactement l'inverse. Du coup pour fuir les baignes je trainais le plus souvent dehors et les seuls jouets que j'avais été des boomerangs que je taillais moi-même dans le bois. Ce que j'ai pu en passer des heures à les lancer. Bref tout ce que m'a apporté cette ville c'est des beignes à en plus finir.

Au final c'est pas un miracle que j'ai si bien tourné ? Ba ouais mon pote, j'ai très vite compris que pour me tirer d'ici j'avais besoin de fric. J'étais ni un génie, ni un bourreau de travail, du coup un seul choix s'imposait à moi, voler ce putain de fric. Gamin j'avais déjà fait tout un tas de petites conneries, mais c'est à mes dix-huit ans que j'ai plongé dans le grand bain, et sans bouée en plus.  Je te raconte pas la putain d'extase que j'ai ressenti en dévalisant ma première caisse mon pote. C'était au moins deux fois plus excitant que lorsque que j'ai perdu mon pucelage avec la reine du lycée. Hein ? Quoi ? Je te jure que c'était avec la reine du lycée et pas du tout avec la grosse Wendy. Bref je m'en étais tiré mais il a pas fallu longtemps pour que cette histoire remonte jusqu'aux oreilles de mon bâtard de beau-père. C'est le problème des petits bleds ça, le monde peut pas s'empêcher de jaser. Du coup cet enfoiré me balança à la rue. Mon pote, quand tu connais un peu mon pays je te garanti que t'as pas envie de dormir à la belle étoile. Une fois j'ai même vu un Bunyip. C'est en genre de Bigfoot en plus australien. Si ! Je te jure que c'est vrais.

Heureusement pour ma petite gueule d'ange, ma vieille vint à mon secours et me paya un billet pour Central City et me conseilla d'aller retrouver mon géniteur. Tu parles d'une bonne action, je suis sûr qu'elle a fait ça pour pouvoir enfin être tranquille avec l'autre empaffé. J'aurai bien aimé le buter, mais si il y a bien un truc que le Captain Boomerang ne fait jamais mon pote c'est bien de revenir ! A Central j'ai découvert les joies de la grande ville. Presque autant de bar que de fille et accessoirement un père biologique qui voulait se racheter. Le gars était devenu fabriquant de jouet et me proposa un boulot, promoteur de boomerang. Un boulot de rêve quand on a autant de talent que moi dans ce domaine. C'est d'ailleurs là que la légende est née. Le nom de Captain Boomerang apparut et ses démonstrations faisaient bouger des foules entières. J'ai tenu bon quelques temps mais tu comprends, la vie d'honnête citoyen n'est pas faite pour un gars comme moi. Les chaines de la société ne sauraient retenir un... quoi ? Comment ça t'as entendu des histoires comme quoi j'ai été ridiculisé plusieurs en publique ? C'est des conneries ! Maintenant plus un mot la dessus mon pote sinon il vas t'arriver des soucis.

C'est donc à cette période que le nom de Captain Boomerang quitta le monde du spectacle pour rejoindre celui des criminels. Ma première banque tomba et avec le butin j'ai réussi à me confectionner un véritable petit arsenal de boomerang truqué. Ouais c'est aussi la période où je portais un bonnet et une écharpe et t'avise de t'en moquer mon pote. Bref la fête fut de courte durée vu que l’éclaire rouge fit son apparition et étrangement mon premier séjour en taule arriva juste après. On rentra alors dans une sorte de routine lui et moi. Je me faisais une banque et pouf l'instant d'après j'étais de nouveau derrière les barreaux. Finalement cet enfoiré de Flash foutu tellement le bordel dans la profession que les grands du crime de Central décidèrent de s'allier pour lui botter le cul et bien sûr j'en faisais parti. C'est comme ça que les Lascars sont nés. Mon pote je peux dire qu'on en a fait trembler du banquier pendant cette période. Malheureusement cet enfoiré de Flash était aussi rapide qu'un kangourou pris dans les phares d'une voiture. L'aventure des Lascars s'arrêta pour moi et je retournai au pays le temps de me refaire.

C'est à cette période que les aliens essayèrent de s'emparer de la planète. J'avoue que j'étais pas très confiant pour le destin de la Terre à ce moment là. D'un autre côté les gentils étaient tellement occupés à nous sauver que j'ai eu le champ libre pour faire à peu près tous ce qu'il me plaisait. Et même si je me suis fait quelques paradémons en état de légitime défense, fallait pas compter sur moi pour risquer inutilement ma vie mon pote. De toute façon ils ont fini par gagner et ils ont même crée cette foutue ligue des justiciers. En tout cas une fois que j'eusse fini de me faire les banques de mon pays, j'ai décidé de rentrer à Central. Va savoir pourquoi, l'Australie n'était peut-être pas digne des attentions d'un criminel comme moi ?

De retour à Central je repris mes bonnes vieilles habitudes, c'est à dire, braquer des banques et me foutre sur la gueule avec l'autre enfoiré véloce et tout ça malgré les catastrophes qui ont ravagées la ville, comme l'attaque à la bombe et l'arrivé des autres fous furieux qui ont cachés le soleil. Une fois encore je suis pas allé me mouiller dans cette histoire, mes boomerangs sont pas fait pour affronter un gars capable de déplacer un putain d'astre lunaire. Manque de bol mes braquages et mon passé avec les Lascars finirent par me rattraper. Alors que j'étais tranquillement entrain de prendre mes quartiers d'hivers en taule, on me transféra dans une prison de haute sécurité. Les emmerdes commencèrent alors. On me planta une bombe dans le corps et on m'envoya effectuer des missions suicides avec une équipe de barge. Je te jure mon pote, je compte plus les fois ou j'ai frôlé la mort à leur côté. Il y a bien longtemps que je l'ai aurait tous laissé crever si y avait pas cette foutue bombe. Du coup je suis en permanence obligé de garder un œil sur Lawton et les autres. C'est donc tout naturellement que je suis devenu le leader de notre petite équipe. Comment ça tu me crois pas ?! Bref au bout du compte y avais toujours une petite récompense à la fin de ces missions. Par exemple pour avoir capturé ces putain de pêché capitaux j'ai eu le droit à recevoir le magazine playboy en prison. J'estime que pour avoir sauvé le monde j'ai au moins le droit de pauser ma pêche en lisant les nouvelles du monde extérieur.

Voilà mon pote je crois qu'on a fait le tour. Je pourrais toujours te parler de mes très nombreuses conquêtes mais on en aurait pour des jours et c'est bientôt l'heure que j'aille effectué un retrait d'argent dans une banque voisine.

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