Joker - Life is a big bad joke

Vous êtes conscient qu'une histoire ne se finit pas toujours dans la joie et la bonne humeur ? Toute ma vie est une blague aussi mortelle qu'ingénieuse au point de rendre fou même le plus saint des hommes. J'étais un travailleur honnête à l'époque, tout ce qu'il y a de plus normal jusqu'au jour où le destin en a décidé autrement. Foutu destin. Mon job n'était pas assez bien payé au point de ne pas soutenir ma pauvre femme enceinte d'un enfant qui ne verra jamais le jour. Je cherchai simplement à l'aider financièrement d'où le fait que je me suis reconverti brièvement dans le stand-up. Victime d'humiliations en public, d'injures et d'agressions en tout genre, ce fut un véritable enfer dans lequel je n'ai pas réussi à relever la tête surtout lorsqu'on est venu m'annoncer que ma femme fut retrouvée morte dans notre appartement, un accident domestique disaient-ils. Plus de boulot ni de femme. Ma vie était foutue. Je ne savais plus quoi faire à part me suicider et là encore la mort ne voulait pas de moi. Impuissant face aux injustices de la vie, des criminels spécialisés dans le vol sont venus à moi afin de m'enrôler sur une voie dangereuse et mortelle. Le tournant des choses a voulu que j'y prenne goût et qu'avec le temps ma place au sein de ce gang se faisant appeler "Red Hood" grimpa en flèche. Qu'est-ce que j'avais à perdre à cette époque ? Rien. Proclamé leader du gang, nous entrons à plusieurs reprises en conflit avec le GCPD,  mais nous avions toujours un coup d'avance. Notre spécialité était le vol comme en témoigne les nombreux appels de la police. Trahi par mes compères, on s'est réfugié dans l'usine d'Ace Chemicals où ils m'ont utilisé pour pouvoir fuir la police encore à nos trousses.  Une fusillade eut lieue, nombreuses personnes sont mortes dont une partie du personnel de l'usine et les voleurs. J'étais le seul debout au moment où Batman est apparut. Il était là pour moi. C'était la fin. J'allais passer ma vie derrière les barreaux. Je n'avais que deux choix s'offrant à moi. Me rendre ou sauter dans la cuve pour en terminer avec ma misérable vie et rejoindre ma défunte femme. Le choix fut vite fait. Sous la panique, je n'eus le temps de réfléchir que je trébucha, tombant ainsi au fond d'une cuve de produits chimiques. J'aurai dû mourir, mais encore une fois j'échappa à la mort qui m'offrit un cadeau piégé, une malédiction. Les produits chimiques ont blanchi ma peau, mes lèvres sont devenus rouge et mes cheveux verts. Je suis devenu quelqu'un d'autre. Et vous voulez savoir comment on me surnomme désormais ?


AH AH AH AH AH !!! Salut les copains. Alors comment vous-avez trouvé cette histoire ? Je dois admettre que j'ai failli lâcher une larme en mettant en scène ma femme enceinte. C'est tellement triste. J'ai un certain talent pour l'interprétation et ce côté dramatique m'en donne presque des frissons. Pas toi ?! Allez, poses tes fesses sur une chaise et attends de voir la suite qui est bien plus croustillant et moins ennuyeux qu'un foutu plongeon dans une cuve de produits chimiques. AH AH AH ! Nos chers citoyens de Gotham ont fini par me surnommer le Joker surement dû à mon côté extravagant et mes couleurs festives rappelant les bons souvenirs d'un carnaval meurtrier. Je ne suis pas du genre à distribuer des friandises ou des accolades, ça me fait vomir. Non. Je mets en plus tout un tas de petits gadgets sortit tout droit de mon imagination et débordante et SURPRISE !!! Je fais tout sauter que ça soit l'espoir ou la sainteté d'esprit de n'importe quel individu. Ma première grande apparition en public a été monumental n'est-ce pas Henry ? Henry ? Tu vas parler oui ? Parler à un cadavre n'a rien de fructueux. J'avais concocté un petit poison grâce à un composé chimique ayant pour but de rendre le sourire aux personnes atteintes d'une déprime aigu. La vie n'est-elle pas assez triste pour continuer de faire la gueule ? Je l'ai testé sur quelques cobayes et notamment une journaliste durant un reportage télévisé. Elle souriait. Elle était si heureuse de faire partie de ce grand projet élaboré spécialement pour Gotham. Ville sinistre et lugubre ayant besoin d'un petit boost pour revivre. SOURIEZ GOTHAM !!!! Ce meurtre est passé directement à la télé, une bonne pub pour ma nouvelle invention de génie. Il m'en fallait plus et c'est pour quoi j'ai précisé que je tuerai le millionnaire Henry Claridge le soir-même. Ce cher Claridge est mort comme prévu et son cadavre doit surement être en train de rendre hommage aux asticots. Un repas servi sur un plateau d'argent. Et c'est là qu'il est apparu. Le grand et vaillant Batman équipé de ses ailes de chauve-souris. Batou. On s'est affronté pour la première fois et il m'a envoyé directement chez moi à l'asile d'Arkham. Pauvre idiot, tout ça était calculé.


Arkham est devenu comme une résidence où je pouvais me reposer afin de réfléchir à un autre plan dans le but de torturer Batman et sa petite bande en collants moulants. Je les aime bien, ils me divertissent et je dois dire que j'ai vite pris goût à mettre des bâtons dans les roues. Bien sûr je ne reste jamais longtemps derrière les barreaux, j'ai plus d'une farce dans la poche. Ma prochaine quête à été de prouver que n'importe quel esprit saint peut devenir fou et quoi de mieux que le bon vieux Gordon et sa magnifique moustache taillé sur mesure. Je comptai pas m'en prendre directement à lui, ce serait bien trop facile. Mais sa fille, Barbara Gordon, était la cible idéale. N'ayant pas trouvé le costume adéquat pour passer "inaperçu", j'ai opté pour une tenue de vacanciers pour me rendre à l'appartement de cette dernière. Gotham c'est un peu comme un parc d'attractions géants donc autant profiter de l'occasion. Une fois le face-à-face entamée, j'ai été possédé par l'esprit de Lucky Luke, j'ai tiré plus vite que mon ombre sur la rouquine qui n'eut d'autres choix que de se retrouver paralysé, un tir directement sur la colonne vertébrale. Et vous savez quoi, j'ai aimé ce bruit de l'os se craquant, le sang jaillissant au sol pour former une marre et ce corps inerte ayant un but précis qui fut de servir à rendre fou Jim Gordon. Voir sa fille allongée nue et sous divers angles ça rend fou. AH AH AH AH AH !!! Je veux pas non plus savoir ce que mes hommes ont fait avec la pauvre Barbara, je ne suis pas un voyeur, simplement un sadique. J'ai ainsi capturé Jim Gordon afin de lui offrir un tour de manège à mes frais avec supplément diaporama présentant sa fille baignant dans une marre de sang, nue comme un vers. Un tour, puis deux, puis trois.... Pauvre Jim. Si vaillant et fière de sa position. Il ne restait plus que des morceaux brisés. Batman est également venu se joindre à la fête, il ne semblait pas comprendre la blague, il était si taciturne que ça pouvait me désespérer, mais au lieu de ça je riais encore et encore jusqu'à ce que la police vienne me chercher sur place. Aussi surprenant que cela puisse paraitre, j'ai fais la connaissance de cette petite blonde innocente, le Dr. Harleen Quinzel. Pauvre âme perdu au milieu de la maison des fous. Encore une opportuniste voulant dénicher un scoop. Pauvre idiote. Il n'y a pas de véritable histoire, seulement celui que je veux qu'on entende. J'ai essayé de l'étrangler de mes propres mains, de voir ses yeux se révulser, mais elle semblait avoir de l'affection pour moi, des propos en disaient long et je dois admettre que ça m'a surpris. Très bien Miss Quinzel. J'ai donc utilisé cet esprit stupide pour m'échapper et à plusieurs reprises elle m'a aidée. Je lui dois bien une fière chandelle. Elle m'a servit pendant un bon moment comme copilote et surtout servante. Oh oui, ma délicieuse Harley. Bref, pour en revenir à quelque chose de plus conviviale, je n'ai pas perdu une seule seconde avant de réussir à me procurer des armes nucléaires sans pour autant négliger tout les morts que j'ai laissé sur la route. Rendons à César ce qui est à César. Mon but étant de les revendre, j'ai traversé quelques continents à la recherche de contacts et devinez sur qui je suis tombé. Sheila Haywood. Mais qui peut bien être cette travailleuse humanitaire en Ethiopie ? Elle n'est autre que la mère de Jason Todd et qu'elle fut ma surprise en sachant par la même occasion qu'il était le petit protégé de Batman. En voilà une bonne blague. Gardant sous le coude les fournitures médicales et refusant de les distribuer aux plus diminués les réduisant ainsi à une morte certaine, j'ai réussi sans grande difficultés à forcer la chère Sheila à piégé son fils dans un des entrepôts. Le petit oiseau est arrivé et à tâté de mon pied-de-biche à plusieurs reprises. Il gisait au sol, impuissant et à bout de force prêt à rendre son dernier souffle, mais tout ça n'était pas digne d'un spectacle joyeusement inauguré pour la mise à mort du protégé de Batman, il fallait quelque chose de plus grandiose. J'ai activé la bombe après avoir pris soin d'attacher la mère et son fils au sein de l'entrepôt abandonné. ET BOUMMMM !!!! AH AH AH AH AH AH !!! Joyeux noël les enfants ! Trop tard BATOU !!! Après une course-poursuite dans toute sa splendeur, Batman réussit cependant à m'avoir encore une fois, mais dans une tentative de fuite à bord d'un hélico, je fus porté disparu pour mon plus grand bonheur.


Avouons-le, la bataille contre Darkseid a été comme une sorte de délivrance pour moi et mes codétenus de Gotham City. J'ai pu prendre possession de cette asile pour en faire une véritable demeure où la démence règne en maitre et ça n'était pas encore le moment pour que la roue tourne. Torture en tout genre au sein d'Arkham, je prenais un malin plaisir à rassembler les criminels autour d'une seule et même cause qui était de détruire Batman et l'arrivée du Syndicat du crime était la bienvenue. Le petit problème résidait dans l'apparition d'une pâle copie de notre Batou national. Owlman. Sérieusement ? Et puis quoi ? Il se déguise également en chauve-souris dans le but de terroriser ce monde ? Il veut peut-être que je lui inflige également une correction psychologique dont il se souviendrait ? J'ai seulement suivi l'avancer de l'affrontement dans un des bureaux de l'asile, c'était l'anarchie ici entre les gardes devenus les prisonniers et les criminels devenus des gardes. Ca faisait du bien de voir les rôles inversé, ça donnait un côté plus amusant. Mais la guerre prit fin et j'ai quitté le navire laissant tout mes sujets se faire enfermer à nouveau. Maintenant que l'asile est proie à une instabilité au niveau sécurité, j'allais pouvoir m'amuser comme il se doit.


Le monde ne tourne pas rond et je suis le premier concerné. La folie se mesure à une échelle planétaire et personne n'échappe au sort qu'on nous réserve. J'étais sagement en train de soutirer des informations à un criminel dans le but de faire passer un message direct à la Batfamily qu'une lumière aveuglante est apparu. A mon réveil je me suis retrouvé dans un squat de sans-abri dont la ville voir le monde est ravagée dû à une guerre entre les Amazones et les Atlantes à en juger par les propos de ces derniers. C'est impossible. J'étais si près du but. Oh oui, j'étais en colère, j'avais qu'une envie c'était de tous les tuer. Non. Je suis bien plus ingénieux et joueur que ça. Ne voulant pas participer à cette guerre qui me tuerait sans aucune once de pitié, j'ai décidé de jouer le jeu du collectionneur en luttant pour la survie. La loi du plus fort, hein ? J'aime l'improvisation, vous me connaissez et quoi de mieux que d'organiser une mutinerie psychologique ? Apprenant à vivre dans un monde dévasté, j'eus l'occasion de pouvoir m'amuser joyeusement en organisant un jeu dont j'ai le secret. L'occasion s'est présenté et j'ai pris le temps de tuer un par un les drogué attendant patiemment le petit éléphant rose qui tomberait du ciel....ah les ravages de la drogue. Prenant l'apparence d'un pauvre type perdu et ayant besoin d'aide, ce sont des survivants d'un camp de réfugié qui me firent prendre conscience que le jeu allait enfin commencer. Le but ? Le plaisir d'offrir une mort spectaculaire. Il ne m'a pas fallut longtemps pour m'intégrer même si certains doutes subsistaient dans l'esprit des réfugiés. Ne ressemblais-je pas à un sans-abri ? J'avais la parfaite panoplie de l'incapable de base. Bref, pour en revenir à la fête, après quelques temps, je susurrait des propos absurdes et pourtant si convaincante à l'oreille des âmes égarés de New Themyscira jusqu'à ce qu'ils pètent tous les plombs et décident de s'entre-tuer les uns après les autres. Perché en haut de ma tour de Babel, je pris un pied monstrueux à voir du sang et du sang...et encore du sang. AH AH AH AH AH AH AH !!! Une telle jouissance me donne l'espoir qu'au final je trouvais ma place dans ce monde-ci. Alors oui, j'évitais de peu les Atlantes et les Amazones, mais je prenais un maximum de plaisir à aller de camp à camp pour les voir se détruire de l'intérieur comme de l'extérieur.


Quand est-ce que ce bordel va s'arrêter ? Une nouvelle fois, je me retrouvai dans un endroit différent du précédent alors que j'étais en train de piétiner quelques cadavres fumants gisant dans du sang encore frais. Un barbecue grandeur nature. Bordel !!! Des russes. J'étais en Russie à voir des types s'envoyer de la vodka comme si c'était un simple verre d'eau. Qu'est-ce que je foutais ici ? Où est Gotham ? Ma Gotham. Batou !!! Oh Batou, tu me manques tant. Je ne pouvais tout simplement pas rester ici et moisir avec ces vauriens et piliers de bars. Non. Il me fallait retrouver ma ville au plus vite et quoi de mieux que de se constituer une petite armée. Le chemin fut long, mais pas périlleux car ils ne valent rien. Trop concentré par les infos annonçant la guerre contre Brainiac sur Terre, pour me part je me fichai royalement du sort du monde, tout ce qui m'importait ce n'était autre que le chaos. Un petit coup de pied dans la fourmilière et le tour est joué, il m'a fallut plusieurs mois avant de prendre la tête de la mafia russe non pas sans verser des litres de sang. Bon, disons seulement que j'ai constitué ma propre mafia avec des fidèles, les rebelles ont servis de nourriture aux chiens. Tout était en place jusqu'à ce que.....certains identités secrètes au sein de la Batfamily soient dévoilés au public. Les identités secrètes. AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH !!!!! Gotham.... J'ARRIVE !!

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