So let's go back to our cocoon

«  C... ch....cha...p...e. Chape ? ». Mon rire rebondit sur les murs de la petite salle. L'air confus de l'enfant assis en face de moi était trop craquant. Je n'avais pas pu e retenir. Évidemment, le petit garçon se renfrogna. Il alla jusqu'à me montrer ses dents. Cela redoubla mon rire. Il finit par se joindre à ce dernier. Les enfants que j'avais pris sous mon aile dans la bibliothèque savaient que je ne me moquais jamais d'eux. J'étais là pour les aider. Ils savaient que j'avais de l'affection pour eux. Peut être étais je la seule à leur en donner. C'était souvent le cas. Gotham était impitoyable. Et elle l'était encore plus pour ces enfants. Ces oubliés. Ces enfants dont personne ne voulait. Sauf la rue. Et le crime. J'étais devenue Batgirl parce que je voulais aider les autres. J'avais trouvé un autre moyen de le faire. Et quoi de plus gratifiant que d'aider ces enfants perdus et illettrés à essayer de construire un futur. Deux fois par semaine, je prenais du temps en plus de mes heures de travail normales pour leur donner des cours. Je leur apprenais à écrire. A compter. A lire. Je ne m'inventais pas maîtresse d'école ou professeure. Je n'en avais pas les capacités. Mais je faisais ce que je pouvais. Et leur apprendre tout ça n'était qu'une excuse. Utile certes, mais qu'une excuse quand même. Après tout, pendant qu'ils étaient ici, ils n'étaient pas dehors. Ils n'étaient pas à la merci de la cruauté des adultes, de la dangerosité de la rue. Je leur procurais ce petit coin de calmer pour leur prouver que oui il y avait des gens dans cette ville qui pensaient à eux. Qu'il y avait des gens là pour les aider. Leur procurer un peu de réconfort. Un coin chaud et de la nourriture. Un endroit où ils étaient en sécurité et où ils avaient le loisir d'être eux.Les orphelinats de la ville étaient débordés et bien trop souvent l'endroit parfait pour caster les criminels en herbe. Et ces enfants finissaient toujours par suivre. Les criminels leurs promettaient monts et et merveilles. Peu étaient ceux qui allaient jusqu'à l'âge adulte. Peu survivaient. E j'aurais pu être comme eux. Sans mon oncle, aujourd’hui mon père, j'aurais pu être comme eux. Une autre âme perdue dans un monde bien trop cruel. Si Jim Gordon ne m'avait pas recueilli...j'aurais été un nom de plus sur une liste déjà trop longue. Ici ou ailleurs. C'était la même chose. Par chance, mon oncle n'avait même pas hésité. Il m'avait  tout donné. La chaleur d'un foyer, le délice de bons repas, et l'amour d'un père. Je n'oubliais pas mes vrais parents. Mais mon oncle était mon père. Rien ne pouvait changer ça.

«  Un chapeau Tom. Tu vois ce son là se prononce eau ». «  Cha...peau ». «  Oui voilà.  Comme ce que tu as sur la tête ». «  Non ça c'est une casquette ! ». L'enfant me fit de gros yeux et je recommençais à rire. Il tapota sur sa tempe comme pour me dire que j'étais bête. Bon certes, pas le meilleure exemple. Il y avait effectivement une différence entre les deux. Même si la casquette in fine appartenait à la famille des chapeaux. Je n'allais pas me lancer dans ce genre de débat  avec un enfant. Plus ils avaient de vocabulaire qui plus est, mieux c'était. Je passais mes doigts sur sa joue avant de grattouiller son cou pour le faire rire. Voir ces enfants , auparavant si tristes et renfermés, rire faisait rugir mon cœur. C'était juste beau à voir. Avec un sourire tendre, je lui désignais l'autre mot. De gardais évidemment un œil sur les autres enfants présents. Aucun n'échappait à ma vigilance. Bientôt, il fut l'heure de les laisser s'en aller. Ça me fendait le cœur de devoir les laisser retourner à leurs habitats précaires. Je n'avais simplement pas le choix. Je ne pouvais pas les héberger. Je ne pouvais pas m'occuper d'eux de manière permanente. J’arrivais déjà pas à 'occuper de moi et des challenges que présentait ma condition. Je les regardais partir avec un soupir. Je n'avais plus le cœur à traîner ici. Puis c'était mon jour de repos à la base. Il était tant pour moi de regarder ma tanière et ses merveilles de technologies. «  A demain Emma » . «  A demain jolie rousse ».

Un grognement passa mes lèvres. Evidemment, j'avais choisi pile le moment de pointe pour rentrer chez moi. Pas malin tout ça. Je savais que j'allais arriver irritée chez moi. Je pris le parti de faire un détour pour éviter le plus gros des piétons. Et les trottoirs trop petits. Mon trajet m’amena directement devant la gigantesque cathédrale de Gotham. J'avais toujours adoré son air quelque peu terrifiant et ses courbes baroque. Il y avait, derrière son apparence, une beauté à la fois sauvage et raffinée. Je m’arrêtais un instant et levais les yeux vers ses hauteurs. Je venais rarement par ici. Même si je n’habitais pas très loin. Je ne croyais pas en dieu. Je ne croyais pas en grand chose de spirituel. Et je n'étais plus Batgirl. Je n'avais plus besoin de l'ombre de ses gargouilles pour cacher ma silhouette et veiller silencieusement sur la ville. Tout était plus beau de là haut. Tout était plus brillant. Plus calme. Un petit moment hors du temps. Un sourire triste passa furtivement sur ma bouche. Il se transforma en  une expression de surprise lorsque mes yeux verts d'eau accrochèrent le bleu des yeux de l'homme que je n'aurais jamais pensé croiser. En toute hypothèse ce n'était pas impossible. Mon père m'avait prévenu de son retour à Gotham. J'avais même évité de mettre les pieds au GCPD, de peur de l'y croiser sans y être préparé. Il était inspecteur après tout maintenant. Un fait qui n'avait pas arrêté de faire grogner mon père lorsqu'il avait été engagé. Mon père était un professionnel. Il ne mettrait aucunement sa vie en danger. Ni celle des autres. Le GCPD était une machine bien huilée. Fonctionnelle et efficace.

« Babs ». J'avalais difficilement ma salive lorsqu'il s'approcha de moi. Mon surnom sur sa langue fut  un coup porté directement au cœur. Je n'avais pas évolué. Je n'avais pas changé. Je n'avais pas guéri. J'étais toujours cette adolescente, brisée par son départ. Éperdument amoureuse d'un rêve. Cela n'avait été que ça après tout. Un rêve. Un beau rêve.  Le plus beau rêve. Mais un rêve quand même. La réalité elle était souvent bien plus moche. Le retour à cette dernière avait été brutal. «  Dick ». Ma voix était tremblante, animée par tous les sentiments contradictoires que je pouvais ressentir. La colère. La peur. Le désarroi. L'incompréhension. « Je ... ça me fait plaisir de te revoir ». Malgré moi, un rire sans joie remonte le long de ma gorge. Je n'aurais pu le retenir même si je l'avais voulu. Il était probablement sincère mais je ne voulais y croire. Je ne pouvais pas y croire. J'avais fermé cette porte. Je devais la maintenir fermer. En oublier les craquelures. « Tu sais, j'ai failli venir te voir des millions de fois mais je me suis dit que tu ne devais pas avoir envie de me voir ». Mon rire reprit, froid et méchant. Il déchira un peu plus mon propre cœur. «  T'as bien fait et t'as raison, j'avais pas envie de te voir. J'ai toujours pas envie d'ailleurs. Si tu veux bien m'excuser ». J'étais prête à partir. Non, j'étais prête à fuir. Et pourtant je me sentais clouer sur place. Le poids de mon fauteuil à présent trop lourd pour bouger. Et cette envie de le voir me retenir, toujours présente même après des années.

Je lus la surprise. Puis la déception et même la douleur sur son visage. La rudesse de mes mots avait atteint sa cible. Tout droit dans le mile. Du moins il fallait le croire. Ses yeux exprimaient tellement de choses différentes. Je m'y perdais. J'y sombrais. Sans le vouloir. Impossible de me retenir. Je le contemplais. Une seconde passa et puis une autre. Il était l'heure pour moi de décoller. Avant de dire ou faire quelque chose que j'allais regretter. Sur le coup je ne savais plus où j'en étais. Tout était possible. Je pouvais être capable du pire comme du meilleur. Comme tout être humain placé dans la même situation. Je n'avais rien de spéciale. J'étais comme tous les autres. Dire que tout semblait commencer à peu près à rentrer dans l'ordre dans ma vie. A peu près était l'expression clé. Je commençais à peine mon long chemin vers la guérison. Je le savais. J'en étais plus que consciente. Mais malgré tout, j'avais renoué des liens avec les autres. J'avais même fait de nouvelles connaissances. J'avais recommencé à sortir un peu. Un peu étant le mot. Mais tout cela était du progrès. Tout cela représentait un pas dans la bonne direction. Et voilà qu'il venait souffler sur tout ça comme si mon avancée n'était qu'un vulgaire château de carte. Je le détestais pour avoir autant de pouvoir sur moi. Autant d'emprise. ET quelque part, je l'aimais encore pour les mêmes raisons. Pour ce qu'il avait réussit à me sentir ressentir. Rien que par sa seule présence. Son seul sourire. Nous avions été tout l'un pour l'autre pendant si longtemps. Du moins, il avait été tout pour moi. J'avais encore mes cahiers d'école avec les mots Madame Grayson écris au crayon. Mon secret. Un vestige de mon amour enfantin et innocent. Un jour j'y avais cru. Et j'avais déchanté. Abattue en plein ciel.

Je plissais les lèvres et me décidais finalement à le quitter. Le côté fuite avait gagné la bataille sur la pensée traîtresse qui me disait qu'il allait me retenir. Il n'allait pas le faire. Évidemment, il me prouva le contraire. Mes dos se raidis contre le dossier de mon fauteuil lorsque a peau rentra en contact avec la mienne. Cela faisait tellement longtemps que j'avais oublié ce que ça faisait.  Personne ne m'avait tenue la main depuis des lustres. Mise à part mon père et Tim lorsqu'il venait me voir. Mais cela n'avait pas la même signification. Ni le même poids.  Sa prise m'empêcha de retirer ma main. Je gardais mes yeux rivés sur ces dernières. Culotté avait toujours été son second prénom. Il se baissa et je n'eus d'autre choix que le fixer. A nouveau je rencontrais l'océan de ses yeux. Je retins mon souffle. Je ne savais pas ce qu'il voulait et ça me terrifiait. Plus que je ne voulais pas l'admettre. « Je sais que tu n'en as pas envie mais laisse-moi juste quelques minutes ». Je n'avais pas le choix de toute façon. Il allait dire ce qu'il avait à dire. Quelque part c'était ce que j'avais voulu. Mais ça m’étouffait tout autant. J'avais l'impression d'être faite comme un rat, coincée contre le mur. « Ce que je voulais te dire, Babs, c'est que je suis désolé. J'aurais dû être auprès de toi pour t'aider à surmonter tout ça. Même si je sais que t'aurais pas voulu de moi ... j'aurais quand même dû ... ». Oui tu aurais du. Cette pensée ne trouva jamais le chemin jusqu’à ma bouche. Elle resta enfoui dans l'intimité de mon esprit , avec le reste de mes secrets et de mes non dits. Notre rupture avait été un coup dur. Je n'avais que peu compris. Pendant longtemps j'avais cru avoir fait quelque chose. Quelque chose d'assez grave pour le faire s'en aller. Mais Dick avait été mon ami avant d'être l'homme que j'avais aimé. Il avait été mon meilleur ami. Et bêtement j'avais cru que malgré tout ce qui avait pu se passer entre nous, il allait faire une apparition. Mais non. J'avais fini par me rendre à l'évidence. L'amertume et la colère avait remplacée les regrets. Je l'avais banni de ma vie après ça. Sauf qu'il avait le don pour y revenir quand il voulait. Et comme il voulait. « Je me sentais pas assez fort, pas prêt. Et je sais que tu t'en fous de tout ce que je te dis là mais j'ai besoin de te le dire » . Ccomme brûlée, je retirais mes mains lorsqu'il m'en laissa la possibilité. Tout ça c'était trop pour moi. Trop pour moi et surtout trop d'un coup.  « En tous cas, je suis content de voir que tu vas bien ». Je le fixais, estomaquée.

«  Je vais bien ? Ah oui bah dis donc merci de ton analyse parce que j'en avais pas l'impression. Merci, je me sens soulagée tu peux pas savoir ! Je vais bien , non mais tu m'as enlevé un poids ! ». L'ironie dans ma voix était tranchante. Je n'allais pas bien. Je me dirigeais peut être vers ça, mais je n'allais pas bien. Loin de là. Et là tout de suite j'allais encore moins bien. «Pourquoi maintenant ? Après tout ce temps, pourquoi maintenant ? Pourquoi es tu revenu ?». J'avais besoin de savoir. J'avais besoin de savoir ce qui avait pu changer. Est ce le poids de sa culpabilité qui était trop lourd à porter ? Ma question était légitime. Il venait de mettre ma vie à nouveau sans dessus dessous. Je devais savoir.  

Les regards des passants se retournèrent sur nous. Je n'aurais pas du crier. Je n'aurais pas du hausser la voix. Tout cela était déjà assez difficile. Je n'avais pas besoin de sentir le poids  du regard des autres sur ma nuque. Le rouge me monta aux joues. La couleur se perdit sur ma peau déjà écarlate de colère. Les lèvres plissées, le regard dur , j'attendais. Je ne savais même pas ce qu'il allait me dire. Je savais juste que je n'allais pas apprécier sa réponse. Rien ne serait jamais satisfaisant. Je le savais. Il le savait aussi certainement. Il me connaissait mieux que personne. Mieux que mon propre père. Mieux que moi même. Et cela en était d'autant plus agaçant. J'avais tout partagé avec lui. Les bons moments comme les moins bons. Néanmoins, je n'avais jamais partagé le pire. La mort de Jason avait été une épreuve difficile bien sur et nous l'avions affronté ensemble. En famille. Mais le pire c'était lui qui partait sans rien dire. Le pire c'était tout ce qui avait suivi. La culpabilité. Le sentiment d'abandon. Et enfin mon handicap. Celui ci n'avait été que la cerise sur un gâteau bien haut. C'était le coup final. Celui qui m'avait brisé en un seul morceau. J'essayais encore désespérément de les recoller. J'avais réussi pour certaines pièces. Mais beaucoup d'autres étaient encore éparpillées aux quatre coins de mon subconscient. C'était étrange de voir à quoi pouvais se résumer notre vie. Aussi courte ou longe soit elle. Après tout, nous n'étions fait que de poussière. Rien de plus. « Parce que j'ai besoin de toi. Pendant un an, j'ai dû vivre en sachant que tu me détestais et je le supportais plus ». Mon regard se posa dans le sien. Je le détaillais. Finalement, je secouais la tête. Je connaissais Dick. Je savais qu'il ne mentait pas. Mais son culot dépassait ma compréhension. Dans mon état de colère, c'était comme si c'est sur moi qu'il rejetait la faute. Cette pensée ramena sur le devant de la scène toutes mes insécurités. Tous les doutes qui n'avaient cessé de m'assaillir. Toutes ces pensées qui avaient pollué mon esprit. Toutes ces questions sans réponses. Tous ces non dits. Tous ces scénarios que je m'étais inventée. Trop bouleversée pour réfléchir correctement à la situation. Moi qui avait un esprit logique et analytique, c'était tout de même le comble. Mais il n'y avait pas de raison là où il y avait de l'amour. Cet enseignement était aussi vieux que le monde. Ce n'était pas parce qu'on l'oubliait, qu'il disparaissait.  Un grognement passa mes lèvres. Mes doigts trouvèrent mes tempes. Tout cela me donnait la nausée. Je n'étais pas prête pour ça. Je n'étais pas psychologiquement apte à gérer cette situation. Cette discussion. Ça. Qu'importe ce que ça était.

« Je pouvais pas te laisser quitter ma vie et sortir de la tienne. J'ai besoin que tu fasses partie de mon quotidien ... ». «  Alors pourquoi t'es parti hein ? ». J'explosais finalement, incapable de me contenir.  Je bouillais de l'intérieure déchirée entre l'envie de hurler, celle de pleurer et celle de pardonner. Il était parti. Lui pas moi. Moi j'étais restée là, comme une idiote. C'était surréaliste. Il m'avait toujours eu à sa merci. J'étais enroulée autour de son petit doigt. Il avait toujours pu faire de moi ce qu'il voulait. Ou presque. J'avais aimé penser que l'inverse avait été vrai. Mais de cela, aujourd'hui, je n'en étais plus sûre. « Si tu me dis là, maintenant, que je ne t'ai pas manqué une seule seconde pendant l'année qui vient de passer. Alors je m'en vais et je te laisse tranquille, c'est promis ».  Ma bouche se referma sur un mot muet. Mes doigts se crispèrent sur le cuir de mes accoudoirs. Bientôt la marque de mes ongles si imprégna. Je le détestais de me faire ça. J'avais du vraiment faire quelque chose d'horrible pour que la vie me punisse à ce point. Pourquoi moi au juste? Quel était mon péché pour mériter un tel traitement ? «  Tu fais vraiment chier Grayson !  Mais alors vraiment ! ». J'étais furieuse. Furieuse contre lui. Mais aussi contre moi même. J'aurais aimé pouvoir lui mentir. Lui dire qu'effectivement il ne comptait plus à mes yeux. Lui dire qu'il ne m'avait pas manqué. Le lui dire et le lui faire croire. Tout pour me sortir de cette situation et du stress qui commençait à peser sur ma personne. J'étais en public, je ne voulais pas faire de crise de panique. Sauf que le vouloir n'était pas suffisant. J'étais incapable de lui mentir. Il m'avait manqué. Toutes les minutes de chaque jour. J'avais attendu tellement de temps qu'il revienne. Il ne l'avait jamais fait. Jusqu'à aujourd’hui. Mais aujourd’hui, c'était déjà  presque trop tard. Ou peut erre était ce déjà trop tard. «  Pourquoi tu me fais ça ? Pourquoi ?». Ma voix gagna encore quelques octaves alors qu'un rideau de larmes passa devant mes yeux. La colère me quitta comme elle était venue, dans une vague. Elle me laissa épuisée par son passage. «  Qu'est ce que je t'ai fait pour te donner envie de m'abandonner ? ». Je l'avais prononcé dans un souffle, les yeux rivés sur mes mains. Je les triturais, sans savoir quoi en faire. Cette question je me l'était posée tellement de fois. Elle m'avait torturée. Mais au final, il n'y avait que ça qui comptait. Est ce que tout cela est il de ma faute?