Secouée. C’est le moins qu’on puisse dire. Voilà comment je me sens. Il m’a fallu quelques jours pour m’y retrouver. Contrairement à mon réveil dans la réalité alternée, mon retour à la réalité normale a été synonyme d’une conscience totale. Une conscience emplie de tous les souvenirs. Souvenirs de ma vie d’avant. De ma vie de la réalité alternée. Et de ma vie ici dans le même laps de temps. J’ai eu du mal à faire le tri toujours ébranlée des derniers instants vécu dans un autre monde. D’avoir entendu la mort d’une famille, d’avoir tué des innocents sous le contrôle d’un homme, d’avoir perdu mon frère, la seule famille qui me reste. Et le retour à la réalité a aussi synonyme d’une autre perte. Et les yeux bleus de ma petite fille de six mois me manquent. C’est un vide que je n’arrive pas à m’expliquer. La première nuit, je me réveillais persuadée de l’entendre pleurer, mais j’étais forcée de constater que mon appartement ne contenait qu’une seule chambre. Ma vie n’a pas tellement changée. Les choses sont restées relativement les mêmes pour moi : toujours le même travail, une pile de dossier relativement de la même importance qu’avant mon « départ ». La seule différence réside juste dans le fait qu’elles sont différentes. Il me faudra les apprivoiser. Les souvenirs sont là, mais c’est comme si ce n’était pas moi qui avait vécu cette vie. Moi, j’étais ailleurs, à serrer une enfant dans mes bras et à lutter contre la tyrannie. Et bien sûr, je garde ces cauchemars. Ceux d’une guerre que je ne sais pas vraiment si je l’ai vécue ou pas. Les cicatrices ne sont plus là, mais les souvenirs, eux, le sont toujours. Voilà les différences. Ma vie semble la même, mais en réalité, elle ne sera plus jamais la même. Et je n’ose pas en parler à mon frère. Je crois qu’il doit être tout aussi secoué que moi. Plus d’enfant, plus de femme.

Le pire dans tout cela a été l’absence de réponse de Michael. L’homme avec qui j’avais commencé à sortir avant tout ça. Pour qui j’avais brisé mes divers serments de célibataire endurcie échaudée par l’amour. L’homme avec qui j’étais mariée dans cet autre univers. Le père d’une enfant qui n’est plus là aujourd’hui. Disparu. Oh … toujours bien vivant sans nul doute. Juste absent et incapable de répondre à mes messages et à mes appels… A croire qu’il n’a pas très envie de construire cette vie que nous avions. Peut-être que je me suis à nouveau noyée dans le travail à corps perdu. Pour ne pas me souvenir. Pour ne pas penser à ce trou béant laissé en moi et à ces stigmates d’une guerre que j’ai passé ma vie à éviter en arpentant les tribunaux… Dans ce retour à la réalité, au milieu de tous ces souvenirs, je ne me suis pas vraiment rendue compte qu’il y avait quelqu’un d’autre que je n’avais pas retrouvé. Pourtant présente à ce petit café ambulant chaque matin depuis mon « retour », je n’ai pas croisé Luka une seule fois. Pas même devant ARGUS, ce qui a été difficile pour moi d’éviter mon frère, pas encore capable de lui parler. Trop secouée. Et encore une nuit tirée du lit par des pleurs de bébé qui n’existent pas alors que le cauchemar me ramenait sur un front que je n’ai pas connu. Enfin, j’imagine que maintenant si. Je ne sais pas. Je ne sais plus. Alors mécaniquement, j’ai enfilé un jean et une chemise, ma veste, pris mon sac avant de sortir, errant dans les rues jusqu’à arriver devant l’immeuble de Luka. Je me souviens encore de ce jour où il m’a donné son adresse. « En cas de souci » avait-il dit un jour où je devais avoir l’air plus préoccupée que les autres, surement aux prises avec une affaire plus happante que les autres.

Comment je me suis retrouvée devant sa porte ? Allez savoir. Pourquoi j’ai sonné ? Un de ces mystères qui n’a pas de réponse. Et maintenant que je me retrouve en pleine nuit, devant lui, je le revois m’ordonner de ne pas bouger alors qu’il suivait Jason. Peut-être que j’aurais dû l’écouter. Une chose est sûre, dans cette réalité ou dans l’autre, l’entêtement des Trevor ne semble connaître aucune limite. Mais je suis là, et il faut dire un mot. Quelque chose. Et je ne sais pas. Subitement, je me dis que je ne devrais pas être là. Ce n’est pas la bonne porte. Je devrais plutôt être devant chez mon frère. Mais non, c’est ici que je suis et j’ai du mal à comprendre pourquoi. Je bredouille : « Je suis désolée… Il est tard… ». Ou tôt ? Je ne sais pas. Peu importe je crois. Et je repense à cette vidéo. Cette tablette. Ces cris. Ces coups de feu. Et ce qu’il a perdu. Je le regarde un moment sans savoir quoi dire. Est-ce que je dois lui présenter des condoléances ? Le serrer dans mes bras ? Est-ce qu’il va mal lui aussi ? Tout se chamboule. « J’étais perdue et … je ne savais pas où aller… ». Silence. « Mon appartement est trop vide ». Comment est-ce qu’on en est arrivé là ? Je voudrais tellement pouvoir retourner là-bas.

Il ne dormait pas. En d'autres circonstances, peut-être aurais-je pu en douter. Mais en réalité, à bien le regarder, je remarque que c'est vrai et que cela semble vrai depuis un moment maintenant. Les cernes violacés qui soulignent ses yeux et son teint blafard semblent attesté de plusieurs nuits d'insomnie. Et je crois savoir pourquoi. S'il ne se souvenait pas, il dormirait bien mieux. Alors j'imagine que Luka doit faire face au chagrin et à tout un tas d'autres émotions souvent contradictoires qui s'entrechoquent et empêchent l'esprit de s'apaiser. Même si les choses que nous avons vécues là-bas n'étaient pas « réelles », cela ne nous a pas empêché de vivre et de ressentir. Au moins moi, j'arrive à dormir. Même une heure ou deux, avant que mon sommeil ne soit entrecoupé de cauchemars. Visions traumatiques d'un passé qui n'est pas le mien. Ou pas totalement. Il se tient là, porte entrouverte, à constater que je suis là. Et j'imagine qu'il se demande ce que je fais là, à cette heure-là. Qu'il se demande s'il doit me laisser entrer ou me refermer la porte au nez. Difficile à dire. Mais sa gentillesse semble prendre le dessus et il ouvre la porte. Le soupir qui accompagne le geste m'aurait probablement vexée en d'autres temps. Mais les choses me semblent différentes ce soir. Ou ce matin. Dans l'entre deux d'une nuit ou d'une journée, je réponds à son invitation à entrer en détaillant les lieux comme je viens de détailler l'homme, un instant plus tôt. L'appartement est propre, rangé. Mais il est austère. Je ne crois pas avoir la médaille de l'appartement le plus chaleureux, mais même le mien est tout de même plus accueillant. Certains diront que c'est parce que je suis une femme. Mais je n'en suis pas sûre. Il ne pourrait y avoir que des livres de droits et quelques revues juridiques. C'est après tout à ça que se résumait ma vie, n'est-ce pas ? Lutter contre l'amour pour éviter d'avoir à subir une nouvelle perte. Et comme à chaque fois que j'ai cédé, tout semble m'exploser au visage. Je ne peux réellement pas blâmer Michael. Ce n'est pas entièrement de sa faute. Peut-être les choses auraient été différentes si la réalité alternée n'avait pas existée. Ou peut-être pas. Qui peut savoir ?

Je me tourne finalement vers lui pour répondre à sa question plus que sommaire : « Un thé, plutôt. S'il te plaît. ». L'alcool ne m'aide pas. Ce n'est pas faute d'avoir déjà essayé. Plus il m'enivre, plus mes idées s'obscurcissent, se mélangent et le retour à la réalité est encore plus douloureux. Je n'arrête pas de penser, les choses sont justes plus difficiles à départager. Et cela ne créé que d'autres blessures. Cependant, je comprends sa proposition. Il y a un moment de silence et finalement je lui dis : « Je suis désolée... Pour... pour ce que tu as vu dans le bureau de Waller... ». Un bureau ayant existé ou non, les souvenirs sont bels et bien présent. L'espace d'un instant, je le regarde, puis je détourne le regard, gênée. Je ne sais pas s'il fallait vraiment le dire. Mais je me sens vraiment désolée pour lui. Parce qu'une partie de moi comprend maintenant ce que cela fait de perdre un enfant. Même si je suis loin de pouvoir imaginer ce que cela doit être de le vivre dans ces conditions. J'ose espérer qu'avant le retour à la réalité normale, ma fille a eu une mort tranquille. Le tsunami s'étant abattu sur la côte ayant été d'une telle violence... Je ne peux même pas lui faire l'affront de lui demander comment il va, parce qu'il porte la réponse sur lui. Malheureusement, je ne suis pas la mieux placée pour le réconforter. Cependant en m'approchant d'une fenêtre je dis : « Pour moi, le sommeil est plus facile à trouver en journée... Les bruits de la ville sont comme un talisman, un phare. Une façon de rappeler à mon esprit qu'il est là où il devrait être ». C'est assez confus. Mais c'est ainsi que je le ressens. Et mon propre état physique semble témoigner de la réalité des faits. Je regarde le ciel un instant, perdue. Sont-ils là, quelque part ? Je me tourne à nouveau et je dis : « Et je suis désolée de t'avoir... attaqué... J'essaie de me consoler en me disant que j'aurais pu faire pire mais... ». Cela ne suffit pas. Même si le souvenir de l'homme que j'ai vaporisé devant le capitole me rappelle que j'aurais pu lui faire subir le même sort. Je suis heureuse de ne pas en être arrivée là. Il ne peut pas le savoir bien entendu. J'imagine qu'il pensera que je parlais de l'arme que je portais sur moi.

Il ne répond pas à mes paroles. Je ne peux que le comprendre. En plus d'avoir dû affronter ça, il l'a fait devant d'autres personnes, au mieux simplement connue de discussion autour de cafés, au pire totalement inconnue. Et peut-être quelque part en ville se balade ce Jason avec tous ses souvenirs, y compris celui-là qui ne devrait appartenir qu'à Luka. Seulement à lui. Cette réaction clos le sujet. Un léger sourire, désabusé, triste peut-être, ou empreint d'une colère dissimulée et certainement d'une dose de culpabilité qu'il cache très bien. Difficile à dire. Une chose est sûre, c'est probablement le même genre de mélange d'émotions que je ressens moi-même. Enfin, c'est ce que je peux imaginer, difficile à dire, on ne se connait pas vraiment assez pour ça. Peut-être si nous nous connaissions un peu mieux, pourrais-je trouver les bons mots. La bonne façon de le réconforter. Il me tend ma tasse en me signalant qu'elle est chaude. J'acquiesce un peu en lui souriant. Je suis habituée. Je la tiens par l'anse en me dirigeant vers un fauteuil pour m'y installer. J'enroule mes mains autour de la tasse une fois que je suis habituée à sa chaleur, puis je le suis du regard vers le bar. Je le regarde quelques instants, puis me lève pour aller contempler l'extérieur, tout en reprenant la parole. Ce faisant, je me tourne à nouveau pour le regarder, ce qui me permet de remarquer le léger sourire qui se dessine sur ses lèvres juste avant qu'il ne reprenne la parole. Je l'écoute un peu et dit : « Peut-être oui » simple, laissant ma phrase entrecoupée d'une pause avant de reprendre la parole pour dire : « Mais je veux croire que chacun puisse retrouver la paix, à un moment ou à un autre ». Souvenirs traumatisants d'une guerre menée durement ou pas. Un jour où l'autre, je veux croire que ceux qui se sont battus pour nous, pour notre pays puissent eux aussi retrouver la paix de l'âme qu'ils méritent. Même si je ne sais pas très bien comment cela doit se passer. Peut-être suis-je trop naïve, ou encore trop emplie de cet espoir touchant qui pousse mon optimisme agaçant. Ou peut-être ai-je raison. Qui peut le savoir ?

Je m'excuse ensuite de l'avoir combattu dans cette autre réalité. Je m'en veux, beaucoup, même si dans le fond, je sais que j'aurais pu lui faire bien pire. Lorsqu'il plonge son regard dans le mien, je le soutiens sans trop de difficulté. J'essaie de ne pas avoir l'air de trop m'en vouloir, et ce qui se passe ensuite me laisse sans voix. Il tente de me rassurer en me disant qu'il n'a pas eu bien mal. Puis, grimace. Je fronce les sourcils, ne comprenant pas ce qu'il veut dire, et lui-même s'explique. Enfin, tente de s'expliquer, avant de sourire gêné, et de baisser les bras, pour éviter de s'enfoncer plus qu'il ne le fait déjà. Je le regarde incrédule quelques instants avant de rire. Ce n'est pas un éclat de rire comme cela aurait dû l'être dans d'autres circonstances, mais c'est un rire, vrai, léger. L'espace d'un instant le reste disparaît. Quelques secondes fugaces de paix. Je le regarde à nouveau et lui dit : « J'avais compris... Ne t'inquiète pas ». J'ai beau être petite et assez fine, les gens ne me sous-estiment rarement. Parce que je dégage une énergie et un entêtement qui me donnent une prestance qui force le respect. Enfin, la plupart du temps. Alors, je ne fais pas souvent face à ce genre de commentaire. Bien que certains de mes collègues avocats ne s'en privent pas, de temps à autres quand ils veulent me déstabiliser. Je leurs fais peur. Ils n'aiment pas plaider contre moi. Alors, dans le fond je ne peux pas leur en vouloir.  « Et puis... Tu as raison. J'avais une arme. L'ordre était clair, probablement mal formulé j'imagine. Tu serais mort sinon ». Je grimace. Il serait toujours là, face à moi aujourd'hui. Ou peut-etre pas. Je n'aurais probablement pas osé venir ici si je l'avais tué. D'ailleurs, je crois que je n'aurais probablement plus jamais pu le regarder dans les yeux après ça. Et je me fais confiance pour savoir que la personne que j'étais dans cette autre réalité aurait pu le tuer, en dépit de tous ses talents. « Heureusement, je n'ai pas à m'excuser de ça... ». Je reviens vers le fauteuil pour m'y réinstaller. Je suis soulagée qu'il ne m'en veuille pas. Même si je ne contrôlais pas ce que je faisais, il aurait tout de même pu être en colère. Contre moi en plus de tous les autres. Cela n'aurait pas changé grand-chose d'en vouloir à une personne de plus. Finalement, je constate : « Je ne t'ai pas vu devant les bureaux d'ARGUS... ». Je contemple ma tasse, dont le contenu est encore trop chaud pour que je puisse le boire puis je relève les yeux sur lui. Nul besoin de lui dire que c'était lui que je cherchais. Il se contentera sans doute de penser que je cherchais Steve. Comme d'habitude. Je relève les yeux sur lui, un peu curieuse. J’avoue égoïstement que me focaliser sur lui m’aide à aller mieux. Même si je sais qu’à un moment ou à un autre lui aussi aura probablement des questions pour éviter de devoir répondre aux miennes.

Lorsqu'il me rassure à nouveau en me disant qu'il a vécu bien pire, je fais la moue. Je ne sais pas trop comment le prendre. C'est tellement dommage qu'il ait été amené à vivre des choses aussi horribles. Et je veux bien croire qu'il en avait vu d'autres avant ça. Parfois, quand je vois des gens comme lui, ou comme Steve qui ont traversé des choses dans ce genre, j'ai juste envie de leur faire un câlin. Je fais craquer un peu ma nuque avant de finalement porter ma tasse à mes lèvres pour la première fois. L'eau est encore chaude, mais c'est supportable. Si je préfère largement un bon verre de vin blanc ou une bière, j'ai quand même un certain goût pour le thé. Ma préférence va plutôt au thé blanc, mais je ne suis pas difficile. L'avantage avec les thés c'est qu'il en existe tellement... Me laisser devant un rayon de thé dans un supermarché c'est un peu comme laisser un enfant au rayon jouet en période de Noël. Et si par malheur ma route croise une boutique de thé, alors là, clairement, il n'y a plus personne. Le gros désavantage est que si j'en bois trop, je suis clairement insupportable. Enfin, encore plus que d'habitude, j'entends. Je le regarde simplement, sans répondre à ce qu'il dit. Que répondre à ça ? Il y a des blessures dont on ne se remet jamais et d'autres qui nécessitent les bons soins et la bonne personne. Combinaison qui est tellement difficile à trouver que parfois, ces blessures restent ouvertes et béantes à vie. Je m'estimais plutôt chanceuse de mon côté. Je n'avais pas vécu beaucoup de drame, à l'exception de la mort de nos parents. Maintenant, les choses sont différentes.

Je me permets une remarque innocente qui avec le recul me paraît moins innocente que cela. Il ne relève pas. Enfin, il répond à ma question, après un temps d'explication. Je croire l'une de mes jambes en tailleur, par habitude, m'appuyant sur l'accoudoir du fauteuil dans lequel je me trouve tout en l'écoutant, mains toujours enroulées sur ma tasse. Et plus il parle, plus je le comprends. Je le comprends tellement. Et encore une fois, je m'estime chanceuse. Ma route recroisera peut-être celle de Waller, mais jamais en tant qu'employée. Je ne sais même pas quoi lui dire. Parce que je n'ai rien à dire. En fait, je partage son avis. Je l'aurais probablement encouragé à changer de boulot s’il m'avait posé la question. La suite me fait un peu grimacer. Je comprends également ce besoin de retrouver les siens. Mais cela serait aussi la laisser gagner d'une certaine façon. Parce que bizarrement, je suis certaine que ce monstre se souvient de tout et qu'elle ne culpabilise pas un seul instant. A son tour il me pose une question. Il s'inquiète de mon frère. Que j'évite un peu trop. Il faut que j'arrête. Parce qu'il ne doit pas aller bien. Parce que je ne vais pas bien. Et qu'il se mettra encore en colère contre moi si je lui cache encore des choses. Je n'aime pas quand il est en colère contre moi. Avant de parler de mon frère je lui dis : « Peut-être qu'il est temps de passer à autre chose ? ARGUS est... c'est un peu le repère de l'enfer... ». En prêtant main forte à Steve j'ai vu et entendu des choses que je n'aurais probablement pas voulu entendre. Et cela dans notre réalité. Je grimace un peu et je lui dis : « Mais... à ta place je ne quitterais pas la ville... Enfin. C'est facile à dire pour moi j'imagine, mais sachant qu'elle se souvient probablement de tout, elle aussi, cela serait lui accorder bien trop de pouvoir... ». Je ne sais pas si c'est clair. J'espère que ça l'est, sinon, il me le fera surement comprendre, n'est-ce pas ? Il est suffisamment intelligent pour le faire. Et c'est sans doute parce qu'il a eu le courage de me parler de ses questionnements et de sa douleur que je lui réponds avec cette franchise. Pour autant, le sourire doux que je lui adresse montre que ce ne sont que des conseils et que je comprends ce qu'il ressent.

C'est à présent à mon tour de répondre à sa question. Et par cette simple question, il est assez évident de savoir que moi non plus, je ne vais pas bien. Parce que quand je réponds « Je n'en sais rien... » la vague de culpabilité qui s'abat sur moi est énorme. La plupart du temps, je suis une soeur géniale. Mais là, maintenant, je crains. Je ne devrais pas être dans ce salon, mais dans celui de Steve, pourtant je ne peux pas. Pas seulement parce que j'ai perdu un mari - et un compagnon dans notre réalité - et une petite fille. Mais aussi parce que si je devais lui parler de cette autre réalité il faudrait que je lui parle de tous ces hommes que j'ai tués. Et pas seulement devant le capitole. Il y a eu tous ces hommes de Savage que nous avons tué Michael et moi pendant nos sorties nocturnes. Sans aucune pitié. Et de toutes ces choses faites pendant une carrière militaire que je ne pensais jamais avoir à affronter. Je ferme les yeux quelques instants avant de les ouvrir à nouveau et de reposer mon regard sur lui pour dire : « Je sais que je ne suis pas encore prête à lui cacher certaines choses alors... Disons juste que je me contente de passer devant ARGUS pour vérifier qu'il est toujours debout... ». J'ai tellement de mal à lui cacher les choses qui m'affectent. Mais là, je serais un véritable livre ouvert pour lui. Et lui aussi doit surement affronter la douleur de ce retour à la réalité : plus de femme, plus d'enfants. Je bois encore quelques gorgées de thé. « A partir du moment où j'ai choisi de suivre des études de droit, je crois qu'il s'est senti soulagé. Il n'avait pas à me protéger d'une carrière militaire destructrice... Je suis restée sa petite soeur innocente et douce ». Enfin, douce. Tout dépend de quel point de vue. Je souris un peu amusée avant de finalement soupire à mon tour pour dire : « Je crois que cette fille-là n'existe plus maintenant ». Je ne pourrais pas oublier les images de cette autre réalité. Ni ce que j'y ai fait. Jamais. « Je ne suis pas prête à ce qu'il s'en rende compte ». Et qui sait, peut-être arriverais-je à le lui cacher ? A ce qu'il ne s'en rende jamais compte.

J'aurais au moins pour moi de l'avoir fait rire et je ne suis pas peu fière de cela. Ce n'est pas la première fois. Nous avons déjà discuté à plusieurs reprises devant ce café ambulant, avant de rejoindre nos bureaux respectifs alors je l'avais déjà entendu rire. Mais c'était en d'autres circonstances, moins dramatiques. Ce soir, cette petite victoire sonne comme le plus beau des sons à mes oreilles. Peut-être qu'il ne ressent pas cette paix que j'ai ressentie un peu plus tôt, et même s'il n'est pas vraiment amusé. Mais ce rire était là. Calme, fugace, mais bien là. En réponse, je lui souris simplement, ni plus ni moins que ce que je faisais avant mes propos, ne souhaitant pas relever l'évènement plus que cela. Il ne répond rien. Avant je n'aurais peut-être pas compris, mais je crois que maintenant je comprends. Quand un soldat revient de la guerre, il est difficile de se réadapter à la vie civile, parfois même impossible. Se trouver un nouveau travail, une nouvelle activité relève du défi. Je l'ai vécu. Et d'ailleurs, après avoir été renvoyé à la vie civile dans cette autre réalité, je n'ai eu qu'une seule envie, un seul objectif : repartir. Finalement, l'armée a trouvé un bon compromis, mais je n'ai jamais totalement été renvoyée à la vie civile. L'entêtement des Trevor. Et probablement un coup de pouce de la réputation de mes parents. Alors je ne peux pas vraiment le critiquer d'avoir pris un poste à ARGUS. Et encore moins d'avoir du mal à en partir malgré les circonstances. Après tout, il est difficile à dire si dans notre réalité, Amanda pourrait faire cela. Je n'aurais jamais pensé pouvoir tuer quelqu'un. Et pourtant, je l'ai fait. Je reprends la parole et cette fois, il répond. Moi, je n'insiste pas. Je me suis contentée de lui donner mon avis. Ce qui est facile à dire pour moi : je n'ai plus de parents et mon frère vit à Washington, donc rester ici n'est pas un souci. Proposez-moi de quitter la ville et déjà les choses seront différentes.

Je le regarde simplement. Il a toujours été comme ça. Laconique. Il peut s'exprimer plus s'il y en a besoin, mais j'imagine que dans cette situation, ce n'est pas forcément sa volonté. Il s'est déjà exprimé beaucoup en se livrant tel qu'il l'a fait, alors cela ne me dérange pas qu'il ne répond pas ou par des phrases si concises. Je sais que les choses sont plus complexes qu'elles ne peuvent le paraître. Même pour moi. Même si je donne l'impression d'avoir parfois des avis très tranchés sur les choses. Je sais que ce n'est pas si simple. Cela ne sera jamais simple. Après tout, c'est le propre de l'homme de complexifier les choses, non ? Et il conclut finalement l'échange. Je souris un peu plus, amusée. Il prendra la décision qui lui semble la meilleure. Qui sera probablement la meilleure pour lui. C'est le plus important. Je me contente d'acquiescer simplement, pour toute réponse avant de boire une nouvelle gorgée de thé. La chaleur qui coule le long de ma gorge est réconfortante.
C'est ensuite à moi de répondre à sa question, ce que je fais sans demi-mots. Moi qui suis très surprise de l'avoir entendu me parler aussi facilement, je ne pourrais pas me permettre de botter en touche. Il m'a fait confiance en me parlant ainsi, c'est à mon tour de le faire. Même si la confiance est parfois difficile à accorder, d'autant plus en sachant qu'il connait mon frère et que c'est de lui dont je m'apprête à parler. Pourtant je le fais. Sans détour, sans faux-semblant. Lorsque je me tais enfin, j'ai l'impression d'avoir joué un monologue de pièce de théâtre dramatique. J'en rirais presque. Je parle beaucoup, tout le temps. La plupart du temps je ne peux même pas m'en empêcher. J'ai toujours un truc à dire. Et là, mes propos sont bien moins joyeux que ce à quoi j'habitue mes proches. La plupart du temps, Steve est la seule personne à qui je parle comme ça. Et encore, parfois, je me tais. Comme lorsque j'ai développé mon pouvoir. Il m'a fallu du temps avant de lui en parler.

Le silence qui s'installe entre nous est bref. J'essaie de réguler les émotions diverses qui me traversent. Ce qui n'est pas évident. L'ouragan est tellement violent en moi. C'est toujours un peu comme ça, mais quand les émotions ne me concernent pas directement, elles sont plus faciles à gérer. La plupart des ouragans qui me traversent concernent mon boulot ou mes proches. Alors j'ai souvent juste besoin d'aller faire du sport pour diminuer la pression. Mais là, c'est différent. Il reprend la parole, alors je l'écoute. Et ses expressions laconiques laissent place à un discours bien plus long que j'écoute avec beaucoup d'attention. Et ce qu'il dit est vrai, bien évidemment. Je le sais déjà, bien sûr, mais l'entendre de quelqu'un d'autre n'a pas la même signification, pas le même impact sur moi. Je détourne le regard quand je sens mes yeux s'embuer. Cela fait longtemps que cela ne m'était pas arrivé en pensant à mes parents. Mais je suis trop fatiguée pour réussir à gérer cette image qui s'est imposée dans mon esprit lorsqu'il a terminé son raisonnement. Plus que quiconque je sais à quel point la famille est importante pour avoir vu la mienne se déliter à mesure que nos parents mourraient. J'étais trop jeune quand mon frère est aussi devenu mon responsable légal. Et trop jeune quand il a suivi les pas de nos parents dans l'armée. Je pouvais passer des nuits à rester éveillée, terrifiée à l'idée qu'il ne lui arrive quelque chose et qu'il ne revienne pas. Quand il manquait son appel et qu'on sonnait à la porte, j'avais toujours ce moment de panique à l'idée de découvrir un soldat sur le pas de ma porte, venu m'annoncer la mort de mon frère comme on nous avait annoncé la mort de notre mère quelques années plus tôt. D'ailleurs, je me souviens encore de ce qui s'est abattu sur moi quand il a disparu des radars en se crashant sur Themyscira. Je suis obligée de respirer profondément pour me vider la tête. Ne plus y penser. Penser à autre chose. Lorsque je me sens plus solide, je tourne à nouveau le regard vers lui, après de longues minutes à m'être battue contre moi-même.

Je repense à ce qu'il vient de me dire. Tout sauf cette dernière phrase et finalement, c'est un sourire un peu amusé qui trouve place sur mes lèvres. J'ai l'impression d'entendre Steve. Il pourrait presque conclure son discours par un « Tu pourrais faire un peu plus attention à toi » que cela ne m'étonnerais pas. D'ailleurs, il l'a fait, à sa manière, en me signalant qu'il vaut mieux affronter ces changements à deux que toute seule. « Je ne le fais pas toute seule » je marque une pause, réprimant mon sourire en coin avant de dire : « Je suis là, après tout ». Je marque une pause. Contredire l'autorité a toujours été un art pour moi. Surtout quand il s'agissait de l'autorité de mon frère. Je ris un peu, avant de me calmer et de retrouver le chemin de la sagesse en disant : « Je sais. Mais je veux juste être... plus au clair avec moi-même avant de lui parler. Savoir quoi lui dire, au début. Il finira par tout savoir, il sait toujours tout quand il s'agit de moi, de toute façon... ». Je souris un peu amusée. Enfin, presque. Il y a quand même des choses qu'il ne sait pas. Mes petits côtés fouineuses, tout ce que je peux faire pour avoir des infos, les quelques relations que j'ai eu. Peut-être qu'il le sait s'il me surveille, mais j'ose espérer qu'il n'en arrive pas là. En tout cas moi, je ne lui en parlerais pas. Il n'apprendra jamais que j'ai fréquenté quelqu'un pendant quelque temps dans cette réalité, encore moins que j'étais mariée à cette personne dans la réalité alternée et encore moins que je n'ai eu aucune nouvelle à notre réveil dans la bonne réalité. Cette histoire finira dans une boite, fermée à clé, rangée dans l'armoire des déceptions. « On est trop proches tous les deux pour nous cacher des choses aussi graves... ». J'hausse un peu les épaules. Je marque une pause et je dis : « Et puis... S'il ne se souvient pas, il risque de me poser des questions sur lui aussi... ». Et clairement, je ne saurais pas quoi lui répondre. La vérité ? Un mensonge ? En définitive, je ne saurais jamais s'il est mort ou pas dans cette réalité. J'essaie de me dire qu'il était suffisamment intelligent pour leur échapper mais... Un frisson glacé remonte ma colonne vertébrale et je bois une nouvelle gorgée de thé pour le contrecarrer. Je regarde Luka et je lui dis : « Je sais bien qu'il ne me rejettera pas, de toute façon, je ne lui en laisserais pas l'occasion. Mais tout ça c'est compliqué. Et ça lui donnera encore une raison de plus de s'inquiéter pour moi. Il n'a pas besoin de ça... ». Travailler à ARGUS lui demande toute son attention. Je grommèle quelque chose d'incompréhensible à propos de mon pouvoir en regardant mes mains, puis je repose mon regard sur Luka esquissant un sourire désolée quand je me rends compte que je grommelais. Ça m'arrive de temps en temps.

Moi qui ai tenté la provocation, je ne suis pas déçue du résultat. Si ce qu'il dit ne me plaît pas sur le moment, le ton qu'il emploie lui, est bien plus léger, presque amusé. Humoristique en tout cas. C'est plutôt bien. Je suis heureuse de le voir comme ça, même si le moment est fugace, vraiment court, il était là, et je me rends compte que ça m'avait manqué. Le voir sourire. Le croiser devant le café avec ce ton parfois moqueur, parfois provocateur, bien plus léger que ce qui se trame entre nous en cet instant. « Je ne suis pas d'accord ». Pourquoi ? Alors ça, demandez à quelqu'un d'autre. Je n'en sais rien. En tout cas, là, dans un salon plus qu'austère, avec une tasse de thé, je me sens mieux que jamais depuis mon réveil dans la réalité normale. Je me sens en sécurité, ce qui est plutôt rare ces derniers temps. Et je ne me sens surtout plus seule. Même si je ne progresse pas, au moins, je me sens mieux. Alors, je crois qu'il fallait simplement que je marque mon désaccord avant de continuer la conversation qui est plus compliqué. Il acquiesce à mes paroles. Ne se permettant pas de nuancer ou de me contredire. Alors je poursuis. C'est plutôt plaisant de pouvoir parler sans être interrompue, même si mes pensées redeviennent noires et moroses. Je peux aller jusqu'au bout de ce que j'ai à dire, et lorsque je redeviens silencieuse, je me sens un peu mieux et un peu plus mal à la fois. C'est étrange. J'ai envie de me mettre une paire de claque pour me secouer, me réveiller, me sortir de cette torpeur.

Son rire me tire de mes pensées. Je le regarde un peu surprise. Qu'est-ce que j'ai bien pu dire qui le fait rire ? Je fronce un peu le nez intriguée. En tout cas, il est hilare, je peux me féliciter de l'avoir déridé. Il finit par pouvoir recommencer à parler. Alors je l'écoute. Ce qu'il me dit, je le sais déjà. Tout comme le fait que moi, je m'inquièterais toujours pour lui. Nous sommes de la même famille, nous sommes frères et sœurs et nous n'avons plus de parents. Alors forcément, nous sommes inquiets l'un pour l'autre. Peut-être plus que pour des fratries normales. Il reprend la parole et ce qu'il me dit me fait rouler les yeux au ciel comme je sais si bien le faire. Je souris un peu et je dis : « Je ne pourrais jamais penser une chose pareille ». Je bois une gorgée de thé, puis une autre avant de reprendre la parole : « Steve et moi avons traversé trop de choses pour que je remette son amour pour moi en question ». Je souris un peu et je lui dis : « Et puis... Je suis moi. Je suis insupportable depuis toujours alors je ne crois pas pouvoir le pousser à me renier un jour ». Je ris un peu, amusée, et finalement je me calme un peu et je passe une main dans mes cheveux par habitude, lâchant enfin ma tasse d'une main. Je lui demande alors : « Tu as l'air de savoir de quoi tu parles... Tu as des sœurs qui t'attendent à la maison ? ». Je suis curieuse. Parce que même si nous avons déjà parlés plusieurs fois, je n'en sais pas plus que cela sur lui, et j'avoue que je suis un peu curieuse. Et puis s'il ne souhaite pas me répondre, j'imagine qu'il sera capable de me repousser au besoin. Et puis c'est injuste, il sait déjà tout de ma famille et moi rien de la sienne.

Lorsqu'il me dit que si jamais un jour j'ai un doute, je n'aurais qu'à me rappeler ses sages paroles, je pouffe de rire. Même s'il n'a pas tort, cela me fait encore rire. Et cela me fait du bien. Mon regard fatigué se pose à nouveau sur lui mais il est plus lumineux qu'à mon arrivée. L'espace d'un instant, je redeviens cette Tracy joyeuse qu'il connait. Cela ne dure qu'un instant, mais à nouveaux, la paix que je ressens, cette positivité, cette bonne humeur me fait du bien. Cela m'éclaircit un peu les idées aussi, d'une certaine façon, ce qui me permet de poursuivre cette conversation sur un ton plus léger et plus amusé. Et je dois dire que lui aussi semble plus détendu. Plus souriant qu'à mon arrivée. Et je me sens plutôt fière parce que ce n'est pas chose aisée en temps normal, alors là, maintenant... Je me permets de lui poser une question personnelle. J'ose, un peu détendue, libérée et plus calme. Et je suis plutôt surprise de l'entendre me répondre. Le mystérieux inconnu sexy du café ambulant se déride enfin et se livre un peu. J'aimerais dire que j'en sais plus sur lui, mais il n'en est rien. La réalité alternée m'a permis de découvrir des choses, mais je ne peux pas m'y fier. Alors il me reste tellement de choses à découvrir et à apprendre de lui. Et je suis curieuse. Je ne sais pas tellement pourquoi en fait.

Mais même si je ne comprends pas, je suis heureuse d'apprendre qu'il a des petites sœurs. Quatre même. J'écarquille un peu les yeux. Je termine ma tasse de thé, puis je me penche un peu pour poser la tasse vide sur la table basse sans le lâcher du regard. Je suis encore plus fascinée. Comment peut-il réussir à survivre avec 4 petites sœurs ? J'espère qu'elles ne sont pas toutes comme moi. Il poursuit et je l'écoute. La plus jeune n'a que 21 ans. Un véritable chaton. Je souris un peu plus et je fais une petite moue en disant : « Quel courage... ». J'éclate de rire en imaginant Steve, entouré de quatre sœurs de mon acabit. Le pauvre. Je me calme finalement et je lui dis : « Je t'admire. Survivre en étant l'aîné de 4 petites sœurs... J'espère qu'elles ne sont pas comme moi ». Cela pourrait sembler arrogant mais en réalité, il n'en est rien et je ne doute pas qu'il le comprenne. Je comprends un peu mieux ses paroles, sa façon de me parler, de me conseiller. Et maintenant je comprends aussi pourquoi parfois, il me fait penser à Steve. Dans son attitude. Mais en même temps, il n’y a rien de vraiment comparable en eux. C’est surement pour ça que je suis aussi curieuse de le découvrir. Il y a quelque chose dans son sourire, dans son regard. Dans son attitude. J’adore les mystères. Et si normalement, mon côté fouineuse me pousse à agir dans l’ombre, ce soir, j’avance un peu plus dans la lumière. Finalement, je m'enfonce dans son fauteuil tout en continuant à le regarder, une étincelle nouvelle dans le regard. Je me sens apaisée. D'ailleurs je lui dis : « Merci d'avoir ouvert la porte... ». C'est difficile d'accepter d'ouvrir sa porte et son cœur à quelqu'un qu'on ne connait pas. Je fais craquer la nuque. Je poursuis ma curiosité en demandant : « Comment c’est, l’Italie ? ». J’espère qu’il ne se fermera pas. Je suis beaucoup trop curieuse et maintenant que je suis lancée, rien ne saurait m’arrêter.

Le ton est bien plus léger. Plus simple. Apaisant. Et je ne peux que profiter de ce nouvel air qui semble arriver plus facilement dans ma poitrine. C'est ce qu'il se passe en général. Quand une partie de l'angoisse disparaît, on se sent plus libre. La lumière prend un aspect différent. Le simple fait de bouger est plus aisé. Et si je me sens mieux, la simple idée de pouvoir voir mon frère semble plus envisageable. Alors peut-être que j'avais juste besoin de ça. De sentir que je ne suis pas seule, que d'autres personnes ont aussi traversé ce genre de choses, de drames. Que d'autres sont revenues de cette réalité alternative en ayant perdu des plumes en cours de route. Je ne comprends pas tout ce qui s'est passé. Dans le fond, je crois que ça me dépasse et que ça me dépassera toujours. Mais ce n'est pas très grave. On ne peut pas changer le passé, on ne peut pas changer ce qui est fait. Et d'une certaine façon, je ne le souhaite pas. Je repense à ces magnifiques yeux bleus, me fixant pendant l'histoire du soir, et je sais à présent. Que j'avais tort de me fermer à l'amour. Je dois seulement accepter qu'avant de trouver celui qui me rendra plus heureuse qu'il ne m'attriste et avec qui je pourrais fonder une famille, ma famille. Et vivre le même bonheur que celui que j'ai vécu. Que je vis encore aujourd'hui à chaque fois que je vois Steve ou que je me rappelle à quel point nous nous aimons. Parfois, la famille est différente ce que l'on aimerait. Et si mes parents me manquent, la seule présence de Steve a été suffisante pour que je puisse être une adulte qui tienne la distance.

Il me répond lorsque je lui dis que je l'admire. Je l'écoute et je souris en coin. Il est poli, c'est certain. Et je crois qu'il a raison d'émettre des doutes et d'attendre avant de se prononcer. Car il est certain que je ne suis pas de tout repos. Electrique, agitée, toujours positive mais toujours éreintante. Un brin sautillante. Un brin exubérante. Mais toujours très calme et incroyablement mordante au tribunal. Alors je réponds : « En voilà un défi » et je lui adresse un clin d'oeil amusée. Et lorsqu'il répond à mes remerciements, je lui souris à nouveau. Je pose ensuite une question sur l'Italie et je fais craquer un peu ma nuque avant de l'écouter me répondre. Il a l'air gêné et je souris un peu. Quel dommage ! En voilà une tristesse. Il paraît que c'est sublime. Plus il me parle et plus je comprends ce qu'il me dit. Et plus je compatis aussi. Avoir une vie si remplie que nous n'avons pas le temps de prendre du repos, des vacances, de voyager. Il a été tellement concentré à sauver le monde qu'il n'a même pas eu l'occasion de le visiter plus que les lieux dans lesquels il a fait la guerre. Il y a un moment de silence puis finalement je dis : « Et pourquoi pas maintenant ? ». Je le regarde simplement et je dis : « Vu que tu ne sembles pas décidé à remettre les pieds à A.R.G.U.S, c'est peut-être le moment de faire une pause ? ». J'ai un moment de blanc avant de rire un peu de moi-même : « Dire une chose et son contraire dans les dix même minutes... C'est dingue, n'est-ce pas ? ». Après tout, il y a quelques instants je viens de lui conseiller de rester en ville pour ne pas accorder autant de pouvoir à Waller et là, je lui propose de décoller pour l'Italie. Je roule des yeux en me redressant un peu et je dis : « Lui accorder du pouvoir ou pas, il y a un moment de transition avant que tu ne te remettes à travailler sans t'accorder de répit ». Parce qu'il le fera. Comme toujours. Nous sommes du même bois tous les deux. Le travail est une façon d'oublier ce à quoi nous ne voulons pas penser. « Il paraît que Venise est une très belle ville ». Je suis peut-être un cliché, je me base sur des rumeurs, mais j'aime l'eau, alors une ville telle que Venise ne pourra que me plaire. Même si de mon côté, je n'irais probablement jamais.

Je ris un peu lorsqu'il grimace à la mention de Venise. Et lorsqu'il décline poliment, en m'expliquant pourquoi, je souris à nouveau. Je ne connais pas assez l'Italie pour pouvoir en dire autant. Alors j'acquiesce simplement en réponse, comprenant parfaitement. Après tout, une grande partie de la beauté d'une ville réside dans l'ambiance qu'il y règne. Croiser des visages souriants et amicaux contribue très grandement à l'attrait d'une ville ou d'une région. Pouvoir s'arrêter, parler aux gens, ne pas se faire agresser dans les transports en commun. Si les vénitiens sont désagréables, d'autres villes sont peut-être à prioriser. Et puis, il fera bien ce qu'il souhaite. New York me convient très bien. Je n'ai pas grand-chose de plus à faire ou à voir en dehors de mon bureau et du tribunal. Pour le moment cela m'ira très bien en attendant de revenir au calme auquel j'aspire tant. Je ne veux pas me compliquer la vie. Je crois que j'ai besoin de retrouver ma routine quelques temps, me rassurer sur ce qui est réellement, ce que je sais faire, ce que je peux faire. Et peut-être me dessiner un nouvel avenir. Différent de tout ce que j'ai toujours envisagé avant. Il poursuit sa réponse en m'expliquant qu'il irait plutôt là où son père est né, sans me spécifier de quel endroit il s'agit. Cela ne me dérange pas. Et je ne poserais probablement pas la question. Après tout, il m'a déjà parlé de la Caroline du Nord, donc s'il avait voulu, il aurait précisé. Je pense qu'il n'est pas du genre à oublier ce genre de détail, alors je n'insisterais pas. Si je veux savoir, je pourrais peut-être trouver l'info autrement. Mais cela ne m'apportera pas grand-chose au final. Et il complète même en me disant qu'il fera ce voyage avec ses sœurs. Je souris un peu. Ça, je le comprends. Découvrir ses origines, c'est un moment privilégié. Il vaut mieux en profiter avec les siens. Surtout que si je ne me trompe pas, les familles italiennes ont un fonctionnement très clanique. Ils sont surement très proches les uns des autres. Donc, autant faire cela ensemble. Enfin bon, ma connaissance de cette région du monde se limite au film « Le Parrain » alors... Qu'est-ce que j'en sais ? Je réprime mon sourire amusé avant de dire dans le plus grand des calmes : « Alors... Emmène les avec toi ». Je le regarde simplement, très sérieuse. Il faut bien le dire, on se complique la vie avec des milliards de choses difficiles. On s'invente des prétextes pour ne pas partir, alors que parfois, il suffirait juste de le faire. Après tout, il suffit de proposer l'idée et de se lancer. Je souris et je lui dis : « Attrape un vol pour la Caroline du Nord et emmène les... Si ce n'est pas le bon moment, ça ne le sera jamais ». Après ce qu'il a vécu, ce qu'on a tous vécu, je crois qu'il faut profiter de la vie. On sait à quel point la vie est courte, fragile et surtout à quel point les gens que nous aimons sont importants. Je lui offre un nouveau sourire. C’est peut-être impulsif, j’en conviens. Mais après tout, c’est le moment de faire des choses folles. Autant pour se changer les idées que de profiter de la vie. Mais bon, il faut peut-être que j’arrête de l’inciter à quitter le pays. Je serais vraiment affligée qu’il ne revienne pas. Et même sur une courte période, je crois qu’il me manquera. Même si dans le fond, on ne se connait pas vraiment. Cela ne ferait que repousser le moment où nous commencerons vraiment à faire connaissance. Si cela doit arriver un jour. Enfin, je n’en doute pas tellement, vu la conversation que nous sommes en train d’avoir.

Y réfléchir. Combien de fois ai-je dit ça ? Combien de fois mon frère m'a-t-il dit ça pour me tranquilliser ? Mais en réalité, c'est souvent une façon de détourner les choses. De tromper l'inquiétude des autres, de leur faire croire qu'on va essayer ou qu'on y pensera alors qu'en réalité on n'envisagera même pas de changer. Je souris un peu amusée. J'entends bien ce qu'il peut vouloir dire : je vais aller voir ma famille, je vais retrouver un boulot, je vais redevenir acharné, je vais tromper tous mes mauvais souvenirs par d'autres choses plus utiles. Cela ne m'étonnerait qu'à moitié. Les soldats sont comme ça non ? Tous, j'en suis presque sûre. Je fais craquer ma nuque et je m'étire un peu. Il en profite pour compléter un peu en disant qu'il pourrait y aller dans ses vieilles années. Mais l'homme qui me fait face est un soldat. Un vrai de vrai. Et il y a des tas de choses sûres mais l'âge de sa mort par contre, n'entre pas dans cette catégorie. Je ne relève pas cependant acquiesçant simplement. Cela serait bien pour lui. Découvrir un autre pays, découvrir ses racines, y trouver un peu de paix ou de réponses ? Qui sait. Cela ne me concerne pas vraiment. Le silence plane autour de nous. Cela ne me dérange pas. Je suis fatiguée, alors dans le fond cela ne me dérange pas. Et puis, je crois que nous n'avons plus grand chose à dire pour le moment. Petit à petit, je m'engourdis, raide comme si j'avais fait plusieurs kilomètres de course à pieds alors qu'en réalité, je n'ai pas fait de sport depuis plusieurs jours. Il finit son verre et se lève. Je pose mon coude sur l'accoudoir du fauteuil et le suis du regard, profitant qu'il me tourne le dos pour le détailler. Et il n'y a pas à dire, il est plutôt agréable à regarder. Je m'égare un peu avant de finalement détourner le regard pour ne pas le fixer trop longtemps. Je repose mon regard sur lui lorsque sa voix emplie à nouveau l'appartement. Je regarde à l'extérieur sans bouger et sans rien percevoir. Mais vu l'heure et mon état de fatigue, rentrer ne serait pas une bonne idée. Je pourrais rencontrer n'importe qui et il pourrait m'arriver n'importe quoi. Cela serait de l'inconscience. Lorsqu'il me dit que je prendrais le lit je me redresse en disant : « Hors de question, non... Le canapé m'ira très bien ne t'inquiète pas ! ». Je secoue un peu les mains gênée. Il m'accueille pour parler un peu, et finalement il m'accueille pour la nuit. Je fais une légère moue. Je ne suis même pas sûre de dormir. Une heure, ou deux. Peut-être plus parce que je suis crevée. Et mon esprit me ramènera dans l'un de ses cauchemars. Je m'assoie en tailleur par habitude et je penche un peu la tête à sa proposition puis je ris un peu : « Ne me lance pas sur des films de Noël... Tu n'es pas prêt à vivre ça... ». Quoi que... Je ris un peu en me rappelant qu'il a quatre sœurs : « Enfin, peut-être que si en fait. Tu dois déjà être à l'épreuve de toutes les comédies et autres films à l'eau de rose... ». Mon âme d'enfant adore ce genre de film. Mon âme d'adulte un peu désabusée à cesser de croire à la mièvrerie de ces films. Il n'y a pas de miracle, pas de magie. Notre monde est sombre, noir. J'ai failli mourir dans le braquage d'une boutique. Les gens ne pensent qu'à leur profit personnel. Bon, j'avoue, entrer dans cette épicerie était du suicide. Si seulement j'avais eu un meilleur contrôle de mon don à ce moment. J'aurais pu le figer. Ou peut-être le faire exploser comme dans l'autre réalité. Finalement, je lui dis : « Et puis, tu sais… Je risque de me réveiller en criant comme chaque nuit depuis qu’on est revenus… Alors je vais éviter de dormir ». Je peux prendre ma journée et bosser de chez moi demain. J’ai suffisamment d’heures supp pour le faire. Une soirée à regarder des films de Noël me semble plutôt une bonne idée. Même si dans tous les cas, je risque quand même de tomber d’épuisement, que je le veuille ou non.

Je réagis assez vite et vivement à sa proposition de dormir dans son lit. Et bien sûr, lui aussi réagit en conséquence. J'écoute ce qu'il me dit et je souris un peu, amusée et touchée. Je baisse un peu le visage en passant une main dans mes cheveux par habitude. Je relève les yeux en le regardant tout en secouant un peu la tête. Il est aussi entêté que moi, bien évidemment. Difficile de dire qui gagnerait au brin de fer de la volonté. La conversation se poursuit, plus détendue, plus agréable. Plus chaleureuse aussi. Il y a plus d'humour, plus d'amusement qui plane dans l'air. C'est ainsi qu'on se retrouve à parler de film de Noël. Et que j'en arrive à me dire - et à lui aussi d'ailleurs - qu'il est surement plus habitué que je ne pourrais le penser. Il me répond qu'il a réussi à esquiver tous les films qu'il aurait pu se farcir avec quatre jeunes sœurs. Je fais la moue, avant de gonfler un peu les joues : « C'est une honte ! Tant de chefs d'œuvre ratés ! Tant d'institutions du cinéma ignorés de la sorte... ». Je souris en coin et je lui dis : « Il va falloir rattraper ça ! ». Déjà dans mon esprit, un milliard de films se bousculent. Tout un tas de DVD à louer et à regarder pour lui faire découvrir ce que sa carrière militaire lui a fait louper. Des heures et des heures à passer devant la télé, à ne penser à rien d'autres ce qu'on a devant les yeux. Se moquer, vibrer, et juste vivre autre chose l'espace de quelques heures.

Alors nous voilà installés, devant la télé, devant Elf plus précisément. Et je ne fais aucune remarque quand je me rends compte qu'il chante. Dans une saccade visuelle, j'ai vu ses lèvres bouger. Sans vraiment entendre le son de sa voix, mais vu le rythme, je suis certaine que c'est ça : il chante. J'écarquille les yeux, avant de reposer mon regard sur la télé, essayant de ne pas rire et de rester discrète. Je ne me moque pas. Mais je le trouve presque chou, à chanter comme ça. C'est ensuite au Pôle Express de commencer. Ce n'est pas mon film de Noël préféré, mais soit. Je m'étire un peu et me cale plus confortablement pour regarder l'histoire de ce petit garçon qui doute en l'existence du père noël. Dans le fond, celui-là je ne le connais pas beaucoup. Il ne m'a pas laissé un souvenir incroyable. C'est l'occasion de le revoir alors. Je me laisse glisser dans l'écoute attentive du film, regardant ce jeu de son et lumière au moment de l'arrivée du train et accordant un sourire attendri au chef de gare à son « right to the north pole, of course » et un roulement des yeux un peu agacé face à l'incrédulité de cet enfant qui pourtant vient de voir les inscriptions sur le train. Bon, soit, j'imagine que cela doit laisser un peu pantois. Mais bon, tout de même ! Un peu de bon sens, voyons. Un train, arrêté en plein milieu d'un quartier, sans rail. Un peu d'ouverture d'esprit que diable ! Je ris un peu, avant de basculer un peu la tête en arrière. Il n'y a de comique que le scepticisme de cet enfant qui ne croit plus en rien alors qu'il n'a que dix ans. Mon rire laisse place à un soupir et je dis : « C'est quand même dommage que les enfants ne croient plus en rien... La magie de Noël... Il n'y a rien de comparable. Rien ne pourra jamais la remplacer... ». Toutes ces heures passées à attendre. Je me souviens avoir essayé d'apercevoir les rênes du père Noël, avoir essayé de l'attendre. Avoir même réussi à déjouer l'attention de nos parents pour m'endormir sous le sapin, bien cachée dans l'espoir de pouvoir lui faire un câlin et mettre réveillée au milieu des cadeaux, incrédule. L'un des plus beaux moments de ma vie, à n'en point douter. Je me suis levée, j'ai couru jusqu'à la chambre de Steve pour sauter sur son lit afin de le tirer d'un sommeil qui n'avait que trop duré en lui expliquant mon incroyable histoire. Qu'il n'a pas cru bien évidemment. Et puis de toute façon, je n'avais pas vu le père noël alors cette histoire n'avait que peu d'intérêt. Mais j'étais tout de même honorée d'avoir été dans la même pièce que lui. « L’innocence de l’enfance me manque, parfois ». Je souris un peu avant de replonger dans le film.